山西小院

山西小院——读诵地藏经治病救人除祸大型纪录片

山西小院是一部大型生活纪录片，拍摄于2005年，地点在山西大同。片中采访了40位普通的人，他们来自不同的地方，有着不同年龄、不同的工作生活经历，唯一相同的是他们都是病患和遭遇者。在疾病困扰和折磨下，他们没有自怨自艾，怀着对佛学坚定的信仰，众善奉行，在佛法的感应下，出现了一个又一个奇迹，他们的人生、家庭和命运彻底改变了！在这部纪录片中，你会看到生命的鲜活、信念的力量、真心的无邪、佛法的殊胜功德！

山西小院打七记录——如何从痛苦绝望到安宁喜悦？

关于疾病，我们如果躲不开，就一定要想办法除掉它，在一次偶然的机会下，我看了山西小院这个记录篇，里面讲述了很多身患绝症的人，通过学习佛法，身体逐渐好转的，甚至是痊愈的故事，而且最主要的是，山西小院里面讲的，都是真是的故事，下面就是其中的一个，一起来看一下吧!

时间过得好快啊，三年的时光，一晃而过，仿佛就像在昨天。三年前在无锡打完基础七，安居士笑眯眯地对我们说：“坚持功课三年，就一切都会改变，会很好的。”当时我也不知这“很好”是什么样，就是很向往这“很好”。下面请容我向各位师兄汇报一下我三年的修行经历及变化。阿弥陀佛，求佛菩萨加持弟子能完好地表达所思所想。

三年前

打七前，我的生活经历着人生中最痛苦的一页。婚姻行将破裂，一个人在外面租了一间小房子，准备将共同生活的大房子卖掉，然后分钱，签离婚书，我每天都盼望着快快卖掉我们的房子，可以过自由的生活。

先生是国家大机关的中层干部，相貌堂堂，见过他的人都说他笑眯眯的、很和善的。女儿乖巧，学习优秀，尖子班中的尖子生，外人看来真是一个幸福的家庭。但是，谁知道我们的婚姻从一开始就充满着痛苦和绝望。

先生有着很强的支配欲，从兴趣爱好到家里的点点滴滴都要他说了算，他的脾气瞬息万变，前一秒还在说笑，后一秒就为一件极细小的事不称他的意而勃然大怒。从卫生间掉了一根头发，到地上不小心一滴水，都要破口大骂，不能分辨，不能讲理，不然就暴力。每天，每天，我们家都要上演这样恐怖的事件好几起，他根本不能控制自己，我和女儿每天都生活在战战兢兢、恐惧不安中，生怕什么事又要引起他发火。为了求太平，为了不挨打，什么都依他的，也曾幻想他能改变，因为他口口声声说非常爱我们，爱这个家，但随着时间流逝，他只是更加变本加厉，就像恐怖片中的男主角。了解他的亲属说他有心理疾病，要他看心理医生，而我也变成了一个内心怨毒的女人。家庭中充满着欺骗和怨恨，对他从幻想到失望到痛恨，对他的嗔恨弥漫到我浑身每一个细胞、血液、骨髓，以至于患上忧郁症，整夜整夜睡不着，严重地头痛，但为了面子一直维持着这痛苦的婚姻，患上了忧郁症。一直想着怎么能没有痛苦地结束自己的生命，这世界实在是太黑暗太痛苦。

终于在一场争吵和暴力后，我下定决心离家出走离婚，二十几年的婚姻，身心俱伤，万念俱灰。那些年来也有人劝我忍耐，说“忍”就是刀刃下面的一颗心，也有放生，诵经，念佛，什么好就做什么，根本没用。当我一个人在临时租的房中念佛，心里非常盼望能有一个真正的善知识引导我怎么修行，可我去哪儿找啊?

也是宿世缘分吧，读大二的女儿善根深厚，她对我说佛氏门中所求必应，她读《金刚经》。听说有一个朋友要去***见***，女儿又写了一封信给***，要***指示圆满解决爹妈问题之法，可惜赴藏之路不顺，那朋友没有成行。女儿又想去打七，实际对打七也不懂，也不知打什么七，到哪里打七，就上网查，一下就跳出“地藏七”，有放生。因为我一直领着女儿放生，所以直觉告诉我们有放生的七肯定是好的，女儿非常诚心地画了一幅地藏王菩萨像，希望能供在道场，女儿画好像我去裱塑，一路上我祈祷着：“地藏王菩萨您一定要救救我们啊!”然后，我就送女儿去无锡道场打七，女儿在打七中发来短消息要我赶紧去中介公司撤掉售房信息，她回来后告诉我打七第四天放生时和地藏王菩萨感通，菩萨给了她一个“和”字，又要我回去向爸爸认错，我说什么也不愿意，但她说欠的债是逃不掉的，要勇敢面对。那时我是多么的不愿回家，但是直觉告诉我女儿说的是对的，硬着头皮回家，向老公认错，心里根本没有认错。幸运的是女儿打七一个星期后，女儿向一位善知识问起爹妈的事，善知识看着女儿说：“叫你妈妈拜忏。”天啊!就这样也不知是一股什么力量推着我开始了拜忏、诵经。一个月后我也来到无锡道场打七，那七天是多么的震撼人心啊!我总算找到明灯了，在痛苦中我一直在呼唤：“老天垂怜我!”打七最后一天我跪在佛前发愿终生修六部曲，生命中就此掀开精彩的一页。师兄们说修行苦，说老实话我一点都不觉得苦，每天都充满着希望，每天就想抱着六部曲，常常感叹为什么不让我早点遇到六部曲!

0～100万

回到家就要真干，刚开始拜忏不久，胸前、大腿都发黑，浑身酸痛。每天早上醒来就不想起床，因为起床后的第一件事就是拜忏，害怕拜，每天做功课都要和自己斗争，一个声音说，“今天少拜点吧”或者是“今天就休息一天吧”，每一天都是熬，但不管愿不愿意，每天都完成定课。因为心中有很强烈的愿望，要“好起来”，要去阿弥陀佛那儿，就这两个愿望一直支撑着我。有时想就这样拜拜，能把老公拜好?能把家里拜太平?觉得不可思议，但还是愿意听话。佛菩萨的话都不信，这世上没有东西能信的了。不管就拜吧，拜到底看看会咋样。就这样一直坚持，刚开始胆子小，怕业障发作，扛不住，就一个一个加忏。佛菩萨慈悲，总是把一切都安排在能承受的范围内。就是一直坚持，生病发烧也不停，身体不同部位接二连三地发出疼痛，也常常被附体，拜忏时身体不能自我控制。冬天的凌晨撕心裂肺地咳嗽，怕影响家人又要强忍，现在想想怎么就能坚持下来?当时好像也没觉得有啥苦。

前期做功课心理层面上是非常非常纠结的。老公一起生活在同一个屋檐下，每天看到他就非常讨厌，彼此看不惯，就是强忍，根本不愿接受我们之间的恶缘是一种因果关系，心中对他充满着强烈嗔恨。每天边做功课边造业，加上他看到我做功课就不高兴，常常指责我因为做功课而没做好家务。他就像是一个鞭炮随时会爆炸，常常是胆战心惊地做着功课。修行的环境很紧张，那时好希望一个人在外面找个小房子安静修行，嗔恨女儿要我回家。恶浊的我啊，边拜边嗔恨，恨得心痛，就感觉这些负面的力量已深入骨髓，浸入每一个细胞、溶入血液，趴在地上痛哭，想着谁谁怎么对不起我，满脑子是负面的东西，也不知怎么一个忏就拜完了，也不知拜了啥，又像没拜过一样。心里想这样也管用?每天都听网站上的讲解，以各种方式鼓励自己坚持，不行了就看常弘、演祥、妙深等师兄的日记，一遍又一遍，给我巨大的信心，就是这些师兄在紧紧地拉着我。每天站在拜垫上就想着我这根铁杵一定要磨成针，那时感觉佛菩萨在空中笑眯眯地看着我，这样就有了力量。前面50万到60万负面力量非常大，在拜忏中间手脚不能控制，看到周围的师兄都有进步，我啥感觉也没有。但是近70万时，有一次拜着拜着又痛哭，这次哭是因为觉得自己对不起先生，觉得他有我这么个老婆也是很可怜的。我这么多年来对他除了恨、欺骗、诅咒，暗中用阴险的手法损他，没别的，他真的很可怜!我对不起很多人，对于爸爸妈妈根本没有孝心，对孩子没有爱心，后悔结婚，后悔有孩子，自己真是一个恶毒的女人，所有的一切都是自作自受。唉!这样的转心只是昙花一现，刚强冰冷的我很快又转回去了，以至于八十多万我还是黑的，还在地狱。

连滚带爬到100万根本就没有转心，人骨瘦如柴，熟悉我的人都关切地叫我去医院查查有没有生病。一次和女儿吵架，恨得想冲上去揍她，她说：“你要拜满300万才会好。”100万时准备打第三个精进七。打七前几天，老公发作撕地藏王菩萨像，我知道都是我自己没做好，但还是对他痛彻心扉地嗔恨。在精进七突破时那深层的业力再次出现，拜不下去，一个人跑出佛堂痛哭，还是转不过来。善知识曾说我和先生之间有血债，但是我脑海中所有的记忆就是今生他对我所有的伤害，当时就不愿承受因果，就想求佛菩萨让我们分开吧!2011年9月10日打了第四次精进七，这个七时，明显感到佛力加持，突破时忽然觉得自己在佛光包围中礼佛，在爱中礼佛，佛菩萨慈悲不倦地救拔使我坚冰的心再次开始融化，认识到佛菩萨的慈悲包容与自己的自私狭隘真是天壤之别，真是太惭愧了!这次精进七回家，不知不觉开始变柔了。

100万～200万

到110万时，有一天忽然发现老公好像比过去安静了，他爆发的频率比过去明显低，我们整个家开始变安静了，于是更精进功课。130万时有一天看叶露师兄的日记《六部曲幼儿教育实践摸索的小结和展望》，里面谈到孩子在婴幼儿时就最大量地吸收周围的情绪体，并且扎下的根最深。忽然意识到以前对女儿的种种伤害，一直没有真正爱过她关心她。可怜的她从小就生活在一个充满着火药味敌对的环境中，残忍的我常常把怨气发泄在她身上。她很小我就因心情不好恶毒地折磨她，我是连着老公和小孩一起恨，本是一个非常优秀的孩子却是非常的怯懦、胆小，一直说心脏不舒服，又查不出毛病。在大三时谈了一个很好的男朋友，善根深厚，对六部曲是闻即信受，但我嫌他家贫，吵着闹着要女儿和他分手，什么恶劣的手段能用的都用上。可怜的他们拼命求佛力加持，男孩更是精进修行，佛力加持他们的这段感情总算保持下来。在此深深地向他们忏悔!那天晚上女儿在诵经，一边诵一边哭，说心脏难受，往事就像画面一样浮现在眼前，就像有一把刀子插在心上，这时我哭着对女儿说：“爸爸妈妈太对不起你了，在你很小的时候就让你的心灵受伤害，我们简直不是人，是恶魔，妈妈向你忏悔!”我这一忏悔，女儿的眼泪就像掉了线的珠子，停都停不下，一会儿她就说心脏舒服点了，她说你们大人为什么要这样?我知道女儿在心里一直很怨恨我们，小小年龄就要承受这么残忍的父母，对她实在太不公平。要是没有佛法我们之间的结是根本不可能解开的，也是功课积累到一定的量使我有勇气审视自己的黑暗，并有勇气忏悔。这一天来得晚了点，我实在太刚强难化。有时看师兄们的日记，夫妻之间的问题一般150万左右都能化开，我在110万虽有好转，但并没有真正转过来，这时也不急了，就是修，相信总有一天会到达沸点。130多万时，我和女儿打了一个周末版的义工实践七。这个七的加持力太大了，起了很大的转折，心中的坚冰开始溶解，打七回家拜忏，忽然想到我再也不能光为了自己拜，想到过去宣化上人为报父母、师长、天地恩，每天都不停地拜，于是有时在拜忏中就想这几个忏为报父母恩而拜，这几个忏为报师长恩而拜，为过去被我伤害的老公而拜，就这样一路拜下去。

近170万时要打念佛七，出发的那天早上，我在拜忏，老公又来闹事了。我知道那是冤亲债主的力量，真诚地向他道歉，也不了了之。念佛七的力量真是非常的强大，念佛七回家后我发现老公一下变得更安静，过去就像是一只随时会爆炸的气球，现在就是一只瘪了气的球，说话声音也下降变得柔柔，一开始我还不能习惯，心里有点恐慌，怕又有啥事会发生。但这个变化就是真真切切地发生着，随着修行的继续，觉得自己也越来越安静，喜悦和安宁在心底慢慢滋生。一次上超市采购东西，出了超市一个人坐在广场上，看着来来往往的人流忽然觉得自己是那么安宁那么的快乐，好想把这欢乐这喜悦播撒，撒向男女老少，好希望每一个人都能祥和快乐，内心升起对善知识对佛菩萨的感恩无以言表。这时能体会到心的力量。

记得礼佛190万时有一次去杭州南山寺，听一位师兄讲起也是和老公的问题一直困扰，她现在每天都要一个人对着空中说“老公，我爱你”，当时被她的真诚深深打动，回家后有一次帮老公叠好衣服，放到他房间，忽然用意念从心底默默地对着空中说“我爱你”“我愿意爱你”。这爱已不是年少时卿卿我我的情爱，这爱像妈妈对孩子的爱，对孩子的包容，源自于清净而坚定的内心，感觉就像超越时空，恍如隔世，发现自己真正地长大有了爱的能力。这是经历了三年的修行洗礼，佛菩萨将我内心二十多年强烈的嗔恨转化为爱，这样的变化自己都觉得不可思议，只有依靠佛力啊!当我这爱的意念发出后，老公越发变得安静、和善，他买菜全买素菜，过去他每次吃饭都要给女儿夹肉，女儿如不吃他又要发火，现在也不强求女儿了;有时也和我开开玩笑，轻松快乐的气氛在我们家慢慢滋长。我明白生命中一个恶缘转化，以前看同修们的心得，谈到的那些转变，一直好羡慕，不知啥时会降临到我身上，然后还不是很相信，我们家会发生这样的变化，简直天方夜谭!可变化就在这样不可思议地发生了。

通过三年的实修，真正是感受到坚持的力量，修行带来的变化。佛菩萨光明的力量在内心慢慢滋长漫延，从开始求摆脱困境，到一心求解脱，道心渐渐坚固。

回想三年前我的身心状况和现在的状况，真是一个华丽的大转身，过去的种种所谓痛苦坎坷都是财富。从痛苦坎坷中爬出来，才能真正体会佛法的伟大深邃，体会佛菩萨的无量慈悲，体会佛法的甘甜。末学将终生都身体力行修行、学习、实践三结合原则，由修行之路而实证“信”之果，相信前面菩提路上风景会更好!

学佛，信佛，说起很容易，但是真正做起来是比较困难的，需要我们每个人诚心的去学习，只有这样才能在学习的过程中，感受到自己身心的变化，可以说是受益终生的，但是在此还是要提醒各位，学佛固然有一定的奇效，但是吃药打针还是生病要做的事情!

山西小院打七记录：什么是涅槃重生？

山西小院的这个纪录片其实就是告诉我们，学习佛法是很重要的，不但让自己受益良多，自己的家人朋友也会有好处的，下面这个故事可以说是涅槃重生的一个故事，一起来看一下吧!

武汉道场第91期(2010年10月21日—10月27日)

打七归来，昨天晚上才到家，感觉人还是晕乎乎的，甚至睡在自己的床上,都在犯晕。

在回来的路上，在公汽上，在大街上，随处可以看到梦幻的灯光，可以听到情色的言语，这真是一个繁华的世界。从东湖往市中心走，我有一种恍如隔世的感觉。有一点犯晕，也有一点想吐。不知道为什么，短短的七天生活，我已经适应打七生活的环境。人，真的是一种环境的动物，很容易被环境改变，变好或者变坏。

短短的七天，我已经听惯了阿弥陀佛，听惯了念《地藏经》的声音。恍惚中，在公汽上，仿佛听到移动电视里在念佛，抬头一看，哦，不是，是在讲一些情色妖艳之事。为什么会这样呢?一个我生活了28年的环境，却这么容易让我忘记?一个我只呆了七天的环境，却觉得如此适应，如此的舒服。所以我决定早一点把自己的感受写出来。因为我知道，时间一长，我会忘记，我会再次被外面的诱惑而改变，变得麻木，再想写时，就不会有感觉了。

说了这么多，还是从头开始说吧……。从我决定去打七开始，在没有决定去之前，我一直觉得自己在家里念经挺好的。我也在坚持，我也每天都念经。为什么一定要去呢?我还担心去了那里，会不会要我们出家?还有种种“愚蠢的想法”和种种的怀疑。在家中我念经的过程中，我产生了很多疑惑，很多很多。甚至在网络上，在一些佛学网站上，我也无法得到满意的答案。这些疑惑让我觉得很痛苦;再加上生活中的一些执着，也让我非常痛苦。我也知道执着不好，却无法放下。终于，我决定去打个七。

实际上，我10月1号之前就报名了。决定打10月1日-7日这个七。但是我却没有去。因为我的医生，突然告诉我：10月4必须留在家里，要打针之类的。我当时很犹豫，我要不要去?是听医生的话?还是去打七?最后，长久以来的正统教育告诉我，要听医生的话，免得出大错。我选择了留在家里。就那样，我又在怀疑中放弃了。

很快，我决定再次报名。就报了10月21号-27号这个七。报名后，也出现了很多问题。是否要去?真的去吗?我把心一横，这一次，就是天塌下来，我也要去。无论出现什么问题，什么障碍，我都要去!就这样到了10月20号那一天，我安排好家里的事情就出发了。无知的我，当时并没有了解到，此次的旅程会给我带来什么样的变化。

我去地藏七武汉道场的过程非常顺利，很容易就到了。路上还遇到三个婆婆，也是一起去武汉道场的。说实话，到了道场后，我没有太多的感觉，并不像其他人一样，仿佛回到了家一样。可能是因为我那颗冰冷的心，已经无法那么容易就融化。

下午，我随着师兄们诵了两部经。因为之前已经读过《地藏经》，很有基础，所以速度没有问题，全程跪下来没有问题。我当时穿的是牛仔裤，就因为这一点，让我在余下的七天里，吃尽了苦头。但是最后，我也知道，那是一个应该承受的过程。晚上吃饭，我吃了很多，我很担心第二天的功课，自己的体力是否能吃得消。

第一天：早上四点多就醒了，外面已经有人开始做功课了。但是我没有起床。我为我的懒惰找一个很好的借口：先不要着急，一定要保持体力，把正常的功课做完。后来五点起床，开始拜八十八佛。拜下来后，我就开始后悔。我全身是汗，喘气喘得就跟牛一样，心跳加快，甚至出现心慌的感觉。每拜一下，我都感觉我自己起不来了。如果不是旁边有那么多人，还有年龄比我大的婆婆，我的确不好意思，否则的话，我真的就趴在地上起不来了。接下来，诵经，因为拜得太辛苦了，诵经的时候，我无法集中精力，就在想接下来怎么坚持，膝盖那里也开始疼了，真不知道怎么坚持下来的。结束后，吃早餐，我又吃了很多。因为我很担心上午的功课，我感觉如果我不多吃点，等会我会晕过去的。

上午的功课是三经一忏，下午的功课也是三经一忏。这么来说吧，我真的已经无法想象我是怎么坚持下来的。拜忏的时候，每一下都非常辛苦，每一下都感觉自己起不来了，全身出豆大的汗，喘气喘得非常厉害。整个安静的佛堂里面，大家都做得非常好，只听见我大声地喘气，连那几个婆婆都比我厉害，而且她们都很同情我。

每拜一下，我都在想，为什么呢?为什么要跑到这个地方来呢?自己吃饱了撑的。好好地在家里，有那么多事情不去做，好好地享福。如果此刻在家里，我正打开电脑，坐在舒服的厚厚软垫上，对着电脑，完成自己的工作，多么舒服。越是这样想，就越是痛苦，越觉得时间难过，难以坚持。诵经的时候也是，虽然我是农村出身，一直我觉得自己还比较能吃苦。但是我错了，我真的错了，我不能!跪诵《地藏经》的时候，我真的是死的心都有了，一个小时又不能读快点。看着旁边的人都跪得好好的，我自己在那里晃来晃去，我自己都觉得不好意思。就这样，在痛苦中，在后悔中，在迷茫中，第一天就过去了。我已经产生了强烈的逃跑的心理，晚上躺在床上，我不愿意再多说一句话，我就在想，明天的功课该怎么坚持下去?如果坚持不下去，该怎么办?

第二天一大早，我发现牛仔裤已经把我的膝盖弄伤了，就找道场的义工说了我的问题，我希望能换一个裤子。她们马上就去给我找了，真的是马上，一刻都没有耽误，而且还给我找了宽松的T恤，要我马上换下来，看看是否合适。我换了衣服，稍微舒缓了一点，却无法解决根本问题。和第一天一样，我也是在胡思乱想，老想着是否逃跑，老感觉自己坚持不下去了。我在心里不止一次地说，等一会，再等一会，如果我还坚持不了，我就去跟他们说，然后我就马上回家。就这样，第二天也在痛苦怀疑中结束了。

第三天，我全身都开始疼，全身的肌肉和软组织都在疼。无论是做什么都疼得受不了。其实我已经坚持每天慢跑一个小时一年多了，我的体力没有那么脆弱的，但是我仍然无法忍受，我绝望了。我真的觉得我坚持不下去了，所以我就想，等我把今天的功课做完，我就回去，我再也坚持不下去了。到了晚上，做完功课后，我到了地藏王菩萨的面前。很诚恳地跪下，礼拜后说：“地藏王菩萨，弟子实在无法坚持了，但是弟子从内心深处来说，是真的想坚持的，我没有其他的愿望，我只求菩萨加持我，让我把这剩下了四天功课坚持下去，让我完整地把功课做完，把忏能够拜下来!”

我实在被逼得没办法了，也没有去多想是否真的有用。因为我知道，如果我这一次坚持不下来，以后我都不会再来了，而且很有可能，我都不会再继续学习佛法了。

第四天，一大早起来。拜第一个忏时，奇迹产生了，我的身体拜下去的时候，居然觉得很轻松，也许是主持人的速度放慢了很多，至少我感觉她放慢了。难道她知道我跟不上吗?关键是，身上都不疼了。只休息了一夜，这怎么可能呢?全身都觉得很轻松，仿佛脱了一层重重的皮一样。虽然还在继续流汗，但是我开始有了信心，我在心里偷偷地说，也许我是可以坚持下去了。这一切无法用什么来解释。我想是地藏王菩萨希望我坚持下去，希望我不要放弃。上午放生了，放生归来后，感觉更轻松!特别是拜忏，之前我都是数着上面的佛，一个两个三个，直到最后一个。感觉过得特别慢。放生归来后的拜忏，我还没有回过神来，就快结束了，很奇特的感觉。而且我没有再吃的很多，饭量反而恢复正常，甚至减少了。

就这样，后面的第五天、第六天，直到第七天，我都是这样坚持下来的。特别要提到的是，第五天我的膝盖破了，本来不怎么疼的。我看到楼下有云南白药的创可贴，我就起了贪心，就想贴一个吧。等一会跪的时候，会轻松一点。我就拿了一个贴上了，结果跪了不到5分钟，我感觉到我的膝盖在发热、发涨、非常疼。我掀开裤子一看，天哪，全部肿了，红红的，是云南白药过敏。因为我以前看到过别人云南白药过敏的状态，所以我知道这就是了。原本我对云南白药是不过敏的，以前也用很多次。但是今天过敏了，我自己知道，全部都是因为我的贪心，我的懒惰。我赶紧撕了，结果已经晚了。后来肿得轻轻碰一下就疼。第六天早上起来一看，就化脓了，后来师兄找来纱布给我包起来，但是膝盖那个地方，非常不好固定，一到做功课的时候，仍然无法照顾到，疼得钻心，肿得最厉害的时候，我只用左腿走路。跪诵经文从原本一件简单的事情，变成了一件很痛苦很痛苦的事情。特别是最后一天，化脓的地方有层皮，被我拜忏的时候弄掉了，里面的新肉嫩嫩的，我原本以为会很脆弱很疼。但是我想，反正没有办法，疼就疼吧，疼死算了，结果发现，跪下去的时候，伤口也没有想象中的那么疼。我真的是很愚蠢，直到最后一天，我才体会到，如果把心一横，实际上并没有想象中的那么疼!七天，我就这么跪跪坐坐地坚持下来了，一切都是我的心在作怪。

拜忏的时候我还有一个心情，想特别做出说明。也不知道为什么，在那么累的情况下，在气喘吁吁的情况下，在心慌心跳的情况下，我的脑子里居然还冒出满天飞的想法和妄念。我想到了曾经被我伤害的人和生物，我原本以为忏悔是一件很轻松的事情，就是在地藏王菩萨面前说出自己的过错，表示后悔就行了，但是像现在这样，不停地拜，不停地跪，不停地流汗，这么辛苦而又能弥补多少?我们吃过的肉、杀过的众生、我们伤过的人、说过的话、动过的淫乱念头、恐怕就是在这里拜一辈子都无法弥补，无法全部忏悔干净。我突然觉得很恐怖，因为我已经知道，我犯下的过错。看了《地狱变相图》对照一下我是绝对要下地狱的而且是那种无间地狱，永远无法超生的那种。如果此刻马上死去，我就得下地狱，没有选择，就算我非常认真地修，能否保住人身，保住了人身也无法保证下一辈子能够重闻得佛法……想到这些我就在想我以后一定：非礼勿听，非礼勿视，非礼勿言，非礼勿行;一定要想办法坚持吃素或者先吃三净肉，当然我也知道吃三净肉是错误的，但是有时候的确是无法保证的，我不想欺骗菩萨，我不能再继续错下去了;一定要想办法救自己，原来忏悔这么困难，这么辛苦。也许我一天拜三个忏，都无法弥补曾经杀过的一只小兔子，更不要说堕胎的过错了。我产生了强烈的想法，我绝对不再犯，我一定要记住今天的辛苦和汗水，我一定要记得自己是一个即将要下地狱的活死人。

还有在这纷乱中，我还想到了曾经伤害过自己的人。我一直以为自己是一个比较宽容的人，我的性格比较大大咧咧，很难与他人发生矛盾，加上多年来各方面的磨练，我学会了凡事先让三步，即便这样，我还是有强烈的嗔恚心理。我曾经问带我们的师兄，什么是嗔恚心理?他说：“无缘无故，打你一嘴巴，你会怎么样?”我想我第一个反应虽然不是马上还手，但是肯定是：为什么是我呢?为什么打我呢?我又没有惹你?就如同我们受到伤害的时候，我们都会是这样，为什么会是我呢?为什么偏偏是我要承受这样的人生呢?为什么别人那么顺利，而我却这么倒霉呢?我就曾经产生过这样的心理，直到今天，也无法完全原谅曾经伤害过我的人。因为那些人已经伤到我的骨头里去了，伤得太深了。我甚至假装去忘记那一切，尘封起来，不去想它。但是在我内心深处，仍然深深地恨着这些人。恨他们曾经那样对我，让我看到这个世界上最美丽、最多变、最恶心、最黑暗的变色筒。但是今天当我跪在这里，当我不停地拜忏，我就开始明白了，这一切都是我应该承受的，而且我还应该感谢他们，让我看清楚感情的虚假，人生的多变，美丽和美好事物都无法依持。一切都会改变的。如果不是他们，我还沉浸在虚假的人生“泡泡”里面，觉得自己做人还不错。我得谢谢他们，真的，这是发自内心的。是他们演了这样的戏，才让我看得这么清楚和明白。

还有当我无法坚持的时候，当我想到这么多的时候，我的内心产生了一个强烈的想法，人生原本就是这样苦的，如果你不去认真修行，你就注定或必须下地狱。而认真地修行，是一件很苦的事情。我们今天拜忏，只是一个起点，还要抛弃很多东西，还要忍受很多东西。人生这么苦，原本就没有可以相信和依靠的，如果有来生，无论我是否还有机会做人，或者做其他的，我都不想再做人了。我不想再经历这一切。因为我已经看明白了，我曾经在我的日记里写过这样一句话：“闭上眼睛，都能够看清楚一切，罪恶而又平静”。我已经完全了解了，而我也无法回到以前一无所知的心态了。所以如果还有来生，我愿意化成空气，就化成没有形状，没有气味的空气吧。每拜一下，我就在心里说一句：“化成空气吧，化成空气吧，让我离开这一切。这样才可以永远安静，永远平静。”当然这一生，我是会好好地活着，并且要好好地修的，不会因为任何原因而放弃自己的生活和生命的。如果无法修得下下品往生，我也不愿意再呆在这个世上，只愿意化成空气，空气。这一切的一切，都的的确确是我当时的真实心情和写照。今天我写出来，我希望我在日后不要忘记，永远都记得。不要去迷恋人生中短暂的欢乐和虚假的情意。

打七的七天时间里，师兄一共给我们烧了四次皈依证。前三天，我都无法坚持下去。一烧的时候，我就感觉到身上疼，短短的几分钟都跪不住，全身流汗。只有最后一次，我突然觉得很轻松，不用垫子，跪在地上都舒服，也没有流汗。我无法解释这其中的原因，我也不想在这里作鬼神的说法。我觉得只要坚持，就可以得到益处。

我还想说说忏悔，我原本以为自己是无法在那么多陌生人面前放下自己的，虽然对着陌生人说自己的秘密和伤痛，不用担心日后的面对。但是我仍然无法放下自己，只因为我已经这样了28年，在这个社会里，我天天在学习怎么去坚强，怎么去包裹自己，怎么去不让别人看穿自己的心思，怎么去保护自己，我已经习惯了这种模式，习惯了冷漠。

我真的觉得这一切都是缘分和佛菩萨的安排，我们这一期只有16个人。大家都非常非常的好，两三天下来，就成了多年好友亲人的感觉。关键是所有的人都非常谦虚，无论是第一次还是第二次、第三次。他们都非常耐心地听我们这些每一次罗罗嗦嗦的一大堆。很温暖，特别是忏悔的时候，我们关掉了所有的灯，大家都安静地坐着、听着、陪着你流着感动的泪水。你可以说出你自己的秘密、自己的痛苦、自己的错误，这里没有人会嫌弃你、嘲笑你、瞧不起你。大家都会安慰你，为你的勇气鼓掌，为你的忏悔高兴。就这样，我不知道是怎么开始的。当我跪到地藏王菩萨面前的时候，我的脑子里一片空白了。具体说了些什么，我已经不太记得了。我只知道，我放下了一部分。我不敢说全部放下来了。虽然后来我一个人偷偷地在菩萨面前是全部放下来了，但是在同修面前，在人的面前，我仍然无法完全脱掉我的这张皮，撕下这张虚伪的脸。但是已经有了这一个起点，我知道，某一天我一定会的。最重要的是我已经知道我自己错了，深深地知道我自己错了。在这个繁华世界里，在传统教育下所建立起来的人生观、世界观全部是错误的，而且在那条错误的路上，越走越远。我们想着太多地去占有，去自私，去伤害别人，去抢夺。却不知道那是一条死胡同，等到了一定时候，你会发现，一切都没有意义。一切都无法填补内心的空虚，拥有的再多，快乐都无法到来。在这里，我想说我很幸运，因为我改变了我的人生观和世界观，我今年28岁，我决定重新来过。正好今天是我28岁的生日。希望从今天开始，过去错误的一切都走到终点，一切的一切重新开始。

还有道场的饭菜，非常好吃。大锅饭都能做得那么好吃，可见他们用了很多心思。每次拜忏结束后，都有水果给我们补充体力。义工的认真和真诚，真的让我很怀念。因为这些在外面的世界，都是无法感受到的。其实却是人心最渴望的东西。回归社会后，我虽然无法改变别人，无法改变这个世界，但是我可以改变自己的态度，改变自己身边的环境。先管好自己，做好自己，做一个认真和真诚的人吧!

七天时间很快过去，原本我第一次时以为无法坚持的七天，就那么容易过去了。原本我心心念念想着要马上离开的地方，此刻坐在家里，我却又告诉自己，我要经常去，我要经常去那里感染那里的温暖，感染那里的美好气息。

还有我的那么多疑惑，已经全部得到了解答，我的心里特别平静。之前我是一个比较执着的人，执着的人，是很容易痛苦。因为实际上，现实生活中，很多事情，很多东西，你是无法去把握的，也无法去改变的。这一次，我彻底的解决了这一个心结。我已经知道了我应该做什么，不应该做什么。应该怎么去面对一切。我的内心很坦然，无论未来人生来什么样的结果，来什么样的灾难，来什么样的幸福，来什么样的各种经历，我都知道该怎么去面对。

种种种种，我已经无法用言语来表达。真的真的很感谢地藏七，改变了那么多人，也改变了我，改变着这个充满了杀戮，充满了怨恨的人间。本次打七，武汉道场第91期，是我人生中最正确的一个决定，她改变了我的一生!

每个人从刚出生的单纯，到最后逐渐的被各种的利益蒙蔽双眼，蒙蔽心灵，做一些违反道德的事情，而这些事情最终会报应自身或者是家人朋友身上，这个就是因果报应，虽然听起来非常的不可思议，但是这个是真实存在的，所以希望每个人都要保持善念，积累福报!

山西小院打七记录：关于自己和冤亲债主的一些故事！

山西小院的这个纪录片让我懂得了很多，也让我看到了佛法的无边，也更加的坚定了我学佛的心，下面这个故事是讲述了和自己冤情债主的一些故事，一起来看下吧!

2007年8月7日～8月13日的打七圆满结束了。来自天津、深圳、太原、大同等地的居士们聚集在山西小院，共同体悟着生命的真谛，分享着收获的喜悦，那就是：生命的改变从发心开始!

打七的课程要求每位参加者每天至少读诵七部《地藏经》，一次大拜忏，日行一善，念佛一万声。同时，小院每天组织一次心得交流;在七天内组织一次放生。山西小院的六个科目有机的融汇在打七的每时每刻。

早晨，当你准时6：00站在佛堂门口的时候，你会很惭愧地感到自己来晚了。精进的同修们经常可以在吃早饭前完成3遍经文的读诵。上午和下午各有一次集体诵读《地藏经》的过程，清脆的木鱼声和整齐的诵读声将山西小院包围着，充满了生命的活力。拜大忏是一项运动量较大的活动，但是不管男女老少找不出一个懈怠懒散的，真诚的心令人动容。当夜幕降临时，声声的佛号回扬在长廊的上空，涤荡着心灵。用餐期间，你可以随处看到忙碌的人们，有帮厨的、洗碗的、擦地的……“日行一善”的落实随处可见。每天一次的交流更是充满着智慧，让心灵的深处产生巨大的震动。打七的第四天，大家来到生态园参加大型放生，看到一袋袋的泥鳅、一笼笼飞鸟恢复了生命的自由，在场的人无不流露出内心的喜悦。

时间过得飞快，转眼已经到了总结会了。七天的集训让大家深深体会到了打七对身心的改变。每个人的发言都是一篇绝好的经验文章。杜居士是一位来自太原农村的老人。她初学《地藏经》，在诵读不久就感到心里很烦躁，有坚持不下去的感觉。在集体环境的熏陶下，她克服了业障现前的状况，紧跟课程的要求。这个坎过去后，她一下子感到人很轻松。此时，得到利益的杜居士在心里暗暗发心，回太原后一定尽自己最大的努力弘扬山西小院。这样的念头一起，打七的最后两天里她加倍感到身心轻安。她的发言使大家认识到发心的重要性。修行的提高与发心成正比。

四十岁左右孙居士，来自内蒙古。3年前由于受误导，将佛像砸坏。自此以后，她的头半边麻木，右眼不受控制乱眨，右手不能自理，右脚不能弯曲，且肌肉有萎缩现象。医院查不出病因，怎样的治疗方式也没有起色。2007年初在朋友的指点下，她开始捧起了《地藏经》。经过一段诵经，她身心各方面得到改善。但是，由于外缘的干扰她退心，随之她的病情马上恶化现象。懂行的朋友鼓励她要继续坚持，冲过这个难关。这次打七，她整体状况上了一个大台阶，头脑清醒了，眼睛恢复正常了，收获的喜悦不可言表。她动情地告诫大家：千万不要再步她的后尘，发心将自己的故事告诉更多的人们，让大家都来明了因果的事实真相。

十一岁的邴居士，来自山东济南，是打七队伍中最小的一员。三个月前，他的全家接触《山西小院》光盘后，发心读诵《地藏经》。利用节假日时间读经的邴同学，很明显感到学习轻松了，原来好动的习惯改掉了。这次打七期间，他一开始对大拜忏课程不太适应，拜的过程中已经累得直喘粗气。可坚持到后面两天他已经轻松自如了。快开学了，每次开学前他都有莫名的恐惧。这次打七结束后，他明显感到这样的心态荡然无存了。通过打七的洗礼，邴同学决心要在学校中认真学习，关心同学，做一名品学兼优的好学生。

这七天的集中实践，仅仅是改变生命的开始。参加打七的同修们带着收获的喜悦和为他人服务的决心踏上了新的路程。相信有《地藏经》陪伴的人生一定别有风景。