山西小院打七纪实之：千言万语来感恩 泣不成声重塑人
发布时间：2024-06-11 04:03:21作者：佛心网 我是3月11号来山西小院打七的，来小院打七之前曾经看过日程安排，我当时只觉得头皮发麻，这七天可怎么熬啊，现在回想起来每天从早上到晚上几乎每天只睡四五个小时可是自己却一点都没有觉得累，到了后几天更是越加的轻松，人也越来越开朗，几乎一点点小事就开心的不能自已，从来没有的轻松自在，所有的这些变化令我真是喜不自禁，我想我要把我的经历讲出来让更多的人受益，让更多的身心疲惫的人们像我一样，真真正正找到治疗的出路……
从我的心灵创伤说起吧，2006年我在工作的时候认识了我的前男友，说实在的他不是我喜欢的类型，我觉得他很聪明，虽然他是农村人家里非常穷但是我还是很喜欢他，因为我从不觉得物质的东西是重要的，我觉得人的心地善良比什么都重要，他从小就信佛还归了依，我们刚认识的时候他天天对我说他从小家里多么的穷，说他多么的不容易，求学的艰辛，他说他的前一个恩师和师母有多么多么的照顾他，把他当亲生儿子待，有什么事都想着他，把他照顾的无微不至，我当时就觉得他这么知道感恩，心地一定非常好，还有他以前太苦了，我要好好呵护他，对他好，不让他受一点委屈。所以他喜欢什么我就买给他什么，所有需要都满足他。在我认识他的时候同时还有一个男生喜欢我，那个男生是留学的硕士，有车有房，家里条件很好，对我还特好，可是我觉得他为人不好，对别的人，很傲慢，很自私我觉得那个人人品不好，所以我没有同意。后来我的前男友去外地求学，他告诉我他一个人在外地很苦，很多人排挤他，老师也不肯好好教他东西老防着他，他很苦闷，我很心疼，所以毅然只身去外地找他。可是事情并不像我想的那么的美好，我去了以后每天早早起来给他做饭，收拾屋子，给他洗衣服什么的每天累个要死，可他总是埋怨我，说我没去的时候他过的是多么的轻松，还有人给他钱，我去了，他的谎言被别人看穿了所以收入少了，害他要更加辛劳的工作，总之我们老是不和，我很痛苦，觉得委屈，心情不是很好，后来我又怀孕了，我告诉过他既然我们准备以后结婚就先做好措施，可他不愿意，结果有了。在照B超的时候我得知自己长了巧克力囊肿（即子宫内膜移位），我觉得我想要一个健康的宝宝，这个宝宝一定不健康，而且才40天大，都还没成行呢，所以狠心把宝宝做掉了。做了流产以后我的身体很虚弱，加上心情不好我就一个人回了北京，回来以后心情一直不是很好，老是莫名奇妙的发火，我想先把囊肿治好，特地找了专家，结果别人比我严重多了的都一治就好了，可我却老是疗效甚微，换了大夫再看，也是稍微好点了就又会没什么效果。我和男友的关系也是每况日下，动不动就发火吵架，我恨他，怨他，他都不关心我，没事我们俩就吵架，没事我就哭个不停，我想找个人帮帮我，可是不知道找谁，我甚至还一度相信算命的，可是他们说的没有一个准的。2008年我和男友终于分手了，我觉得我是个好人，我也没贪图过他什么，我只不过是想找一个好人而已啊，我怎么是这个下场，我好委屈。他怎么能这样对我，而且他还是学佛的，怎么这么自私自利，我觉得活着真的很没有意思，可是我舍不得我的姥姥姥爷，爸爸妈妈，我觉得我要是走了就太不负责任了，对不起他们，何况他们那么爱我。
那时心情真的坏到了极点，天天莫名其妙的哭，特别是到了晚上每天都会把枕头哭湿，做什么事情都不顺，看到任何事情都想发火。那时想起了在这以前交过的那个男朋友，那个男友对我真的是照顾的无微不至，可是我也不知道为什么不喜欢他，其实他是我喜欢的那种类型，个子在一米八以上，还是大眼睛，这是我以前交朋友的标准，可是他做什么我都嫌他不好，分手的时候他对我说：“**，你太自私了！”可是我却不以为意，还觉得是他自己小气，不够大男人。后来想想觉得一定是自己的报应来了，所以我就求了观世音菩萨，我说请她帮帮我，告诉我该怎么办才好啊。
后来就突然觉得要找个经书什么的看看，我也不知道要看什么，就顺手找出了几年前在书市买的一本经书集，翻目录的时候一眼看到了大忏悔文，然后就如获至宝，每次一念心里就舒服些，可是我很懒惰，前面八十八佛的名字我很少全念下来，就因为有的字不认识所以就不读，而且读了一段，初一或十五也去庙里烧香请愿，但觉得自身也没什么实质性的变化，许的愿也没灵所以就恨怠慢，很久没读。中间妈妈从同事家拿来了山西小院的光盘，我也没好好看，看了一眼，就放下了。就这样过了一段时间觉得病怎么老也治不好，心情也特糟糕，特别是那段时间我的那本经书集找不到了，明明在家里就是找不到，后来突然有一天找到了，我心里那个高兴啊，每天晚上都读一遍大忏悔文才去睡觉，前面忘了说了，妈妈拿来的山西小院等我想看的时候妈妈都已经还给人家了，我在网上搜索，想找到山西小院的地址，可是怪了，我居然没找到。
就这样日子过的飞快，到了今年的春节，突然妈妈告诉我她以前的一个同事去了山西小院，我听说以后那叫一个高兴啊，然后我就一心要来小院，我去寺里请了一本地藏本愿经还有一本经文字典，然后我去那个阿姨家请教，阿姨非常热心的送了我小院的地藏本愿经、大忏悔文和一幅地藏王菩萨的像，还教我如何回向，阿姨说网上有联系方式让我去找，我回到家迫不及待的上网查找，结果一眼就找到了。然后我就每天读诵一遍，读经的速度也是越来越快，要是哪天不读经，心里就很不舒服。虽然我觉得读经的时候应该要吃素，吃那么多肉好像对经书不敬，但我其实也是自欺欺人，我每次要是上午读经就下午吃肉，下午读经的话就上午吃肉，虽然比之以前吃的少的很多，但是还是很有贪念，觉得只要避开读经的时间就行了。看净空法师讲法的时候听到老法师讲他自己吃常素吃全素，自己那时还不理解，只觉得法师是出家人所以这样做当然无可厚非，可是自己又不出家为什么要吃素啊。还有听到老法师讲自杀的人其实很苦很苦，自杀是重罪，不是说自杀了就一了百了，自杀的人要每七天一轮回，比如是上吊的，每七天要重复再去上吊一次，割腕的每七天要再割一次，一直这样的重复，解脱不了。我当时吓坏了，觉得还好当时没有做傻事。当时听老法师讲堕胎是重罪只觉得很害怕，但一点也没意识到自己的自私，这样读了有半个月，每天陪妈妈锻炼的时候就一边走一边念地藏王菩萨的圣号，真的是觉得像书里说的感觉一天比一天心情好，一天比一天顺。
来到小院，下了车还有点疑惑不知是不是就是这里，但是一眼看到了佛堂的悬幡心里那叫一个美啊，简直就是奔进来的。进到小院的那天兴奋之情溢于言表，赵居士给做了开示，就像赵居士说的，对于我来说，原来读经我从没认识到自己的错误，每当读经的时候，读一句就会觉得这句应该给这个看，那句应该给那个看，没有一句是在说我，一点也没认识到自己的过错。所以老觉得经书生涩难解，不明就里。感谢同室修习的马阿姨，她用她多年前的经历教育了我们，让我知道了地狱的可怕，食常素食全素的重要性！
打七正式开始了以后，不知道为什么脸色变得十分难看，心里也不舒服，心情异样沉重，觉得好累，腿也疼的站起来都难，其实这都是业障现前，后来赵居士给我们讲了投胎做人的胎儿就像盲龟遇浮木孔，就像在茫茫的大海之上只有那么一个小小的浮木，中有一孔，一只盲龟要经历无尽的大海之上而得以一次命中木孔，试想盲龟要经过几世才能有此机缘，可见得托投胎成人的机会是多么的不容易，。简直就是难上加难，而我却那么狠心剥夺了我的宝宝辛苦得来的做人的机会，自己真是太作孽了。还有赵居士给我们讲的由猪脱胎成人的故事，特别是他们那种痛苦的感受，我真的是又害怕又自责，要知道我以前是个无肉不欢的肉食动物，几乎顿顿都要有肉，没事就爱吃鱼生、刺身、各种烧烤、披萨，烤鸭、爆肚，香肠，肯德基、麦当劳、吉野家更是家常便饭，我还很爱吃带陷的食品什么的，赵居士说像是把肉弄成肉沫这种的，那个被杀害动物的灵魂就会更加的痛苦，而且也更不易超拔。我真的很后悔，自己真的好残忍。而且由于自己的口福之欲还连累了妈妈。自己平时也喜欢下厨，现在想想真是罪过。我原来去菜市场见过人们宰杀活的鱼啊什么的，当时觉得很残忍，可是当放到饭桌上的时候我却大快朵颐，毫无怜悯之心，心肠很坏。看到有人猎杀动物，残害动物恨得咬牙切齿，自认为自己很好了，其实自己吃了那么多肉，自己也是刽子手。
孝敬父母我就做的更差，我本以为对父母很好了，可是想想这么多年，我没往家里拿过一分钱，还没事就拿爸爸妈妈、姥姥姥爷的钱，总认为反正他们的钱就是我的。对我的爸爸妈妈就更加是不敬，从小爸爸不管家还和别的女人很好，回来对我和妈妈动不动就又打又骂，我心里特别恨他，还咒他。没事就和他顶嘴，我讨厌我的爸爸，他说什么我都拧着干。后来由于和男友分手我很难过，爸爸看在眼里很心疼我，我第一次看到爸爸为我掉眼泪，爸爸其实很疼我，我以前那么对爸爸真的是太坏了。妈妈对我照顾的无微不至，我竟嫌她磨叨，老说我不爱听的，于是就和她顶嘴，有时候把妈妈气哭了我还不以为意，觉得是她自己小气，道理都在我这边。在外面看了人家家长怎么教育小孩的例子就老想告诉妈妈，让她受受教育，不要没事就对我吼，一点小事就把前尘往事都翻出来说一遍念叨我的不是，让我很烦…现在想想，这都是自己不懂事。我要是好孩子不犯错，妈妈怎么可能舍得说我。自己原来太叛逆了，听不得一点不好。是自己把自己惯坏了。从小和姥姥姥爷住所以对姥姥姥爷的感情最好，总觉得奶奶不亲，奶奶走的时候我正在考大学，所以家里人也没告诉我，可是不孝顺的我这么多年都甚少去给奶奶拜祭，不是说单位有事就是推脱别的原因，现在想想小时候上幼儿园，有一次奶奶也不知道是站在幼儿园门口等了多久才等到幼儿园阿姨带我们出来玩，她高兴举起的用手绢包的糖拿给我吃，奶奶那么疼我，我真的就是个白眼狼。
明白了道理我那个哭啊，可是我又不想让别人看到我哭得一把鼻涕一把眼泪的样子，所以拜忏一结束我就马上默默的回屋擦去眼泪生怕被别人看到。第一天忏悔的时候，当赵居士放起了《我们一起来忏悔》的那首歌，我真的是哭的痛不欲生，我好想第一个就上去可是我没有勇气，我不敢。
经书里云：南阎浮提众生志性无定习恶者多，纵发善心须臾即退，若遇恶缘念念增长……地藏菩萨在六道中百千方便而度罪苦众生……云何众生而不依止善道永取解脱…… 每当读到这些，读到：愿解如来真实义…我都好羞愧，泣不成声，感恩无数，佛菩萨真的是太不容易了，他用最博大的慈悲心对待我们，而我们却打着自己的小算盘天天斤斤计较，气人有，笑人无，还说别人的是非，眼里容不得一粒沙子，看不到别人的好……就像我的同修说的那样：我的心啊，我的这颗心啊，其实她已经早在阿鼻地狱里了。
终于等来了放生的日子，看着那一只只奔向自由的小鸟，窜入河中的小鱼，我无限的惭愧，谁都有求生的本能，手被锐器所伤还会疼的痛彻心扉，何况将人家生灵涂炭开肠破肚，自己真的太残忍了。放生回来身心感到从未有过的轻松，欢乐之情溢于言表，笑容洋溢在每一个人的脸上和心里。众生平等，真的不要贪自己的口福之欲就狠心杀害其他众生的性命……
赵居士说女人比男人多造口业，所以女人要比男人多修习500世，我就是犯了这样的过错还是在小院打七这几天，罪过更大。和我在一起的同室修习的姐姐人特别好，我早就认识她，她普通话说的不好，而且大家一起诵经的时候，她不是快就是慢，我觉得她打扰我诵读就把这事情当做笑话与大家分享，虽然当时我没有恶意，觉得和那个姐姐那么熟她也不会在意的，可是我在饭桌上虽然看到那个姐姐和善的笑了笑，什么也没说，但眼里却泛着泪花，我当时看了有点后悔，不过转念又为自己开脱，觉得自己又不是故意的，没事。后来看到那个姐姐不敢再大声读经也没有认识到自己的过错，结果佛祖菩萨慈愍向我表了法，说出来真的不可思议：在诵经的时候我突然闻到一股恶臭好像是从自己体内发出来的，自己稍微一动别人就能闻到。吓得我自己蜷缩在那里一动也不敢动，别人有什么一举一动我都认为是他们闻到我的臭味，当时真的是痛苦死了，想要找个地缝钻进去。我一下就明白了那个姐姐被我嘲笑了以后的那种心情，我深深的知道自己做错了。读完经我飞快的跑回寝室，可是闻遍了全身也没有臭味，于是我跑回佛堂问刚刚在我旁边的同修他们也说从来没闻到的什么味道，佛祖菩萨真的是不可思议。如果不是亲历谁又会相信呢。我诚心的向那个姐姐道了歉，姐姐没有怪我，她很高兴，意味深长的握着我的手，眼里含着泪花，我真的觉得自己太不应该了。
七天过的真的是太快了，还没有意识就到了分手的时刻，冉居士给我们做了讲话，说的什么我记得不太清了，我也忘了是说到哪里的时候我听见可拉可拉两声，然后就觉得是眉头舒展开了，我还去照了镜子，觉得外表也没什么变化啊，可是就是觉得眉头展开了。后来才突然顿悟：其实是自己的心结打开了。听了冉居士的话收益良多，只觉得这是开了智，有大智慧的人才能讲出来的，一心想和冉居士说声谢谢可是没来的及，真的很遗憾。看着越来越空的佛堂心里真的很不是滋味，临走的时候看着满脸慈祥的义工奶奶、阿姨、看着瘦瘦的赵居士，每天忙里忙外的冉居士,接引我们来打七的赵居士还有我不知姓名的居士义工,看着熟悉的佛堂，看着诸位佛祖菩萨我真的是不愿离开，心中十万个不忍。在小院的七天，使我受益终生！我感谢山西小院，感谢所有的居士和义工，感谢诸佛世尊及菩萨……要感谢的人太多太多,我深深体会了教化我们的不容易和辛勤，深深的觉得山西小院的无私，所以更加要做个真真正正的好人，善人，蒙佛接引不落恶道！！
我还有所感悟写了一个偈子与同修们共勉：
善恶一念间，莫要太精明，长存感恩心，此生必好命。生命无贵贱，他命即你命，善恶终有报，勿要不留情，做人先律己，前路奔光明，佛祖来普度，悔过前往生，真心重做人，修习改人命，莫要不信佛，冥冥有天定，脱离六道苦，誓要普众生，大家来努力，净土为我生。
我在佛祖菩萨面前发誓食长素全素，有这种想法的同修不要害怕，认为素斋不好吃，其实你只要真心发愿不再杀戮，真心持戒全素，在你做饭的时候一边做一边念阿弥陀佛，你做出来的素斋就会异常的美味，有一个同修告诉过我，如果你真心食素，在你做菜的时候佛祖菩萨会帮助你，给你的菜里加料，会让你的菜做的很好吃，这一点我已经验证过了，这是真的。连我爸爸那么挑剔的人也认可了我做的素斋，我心里那叫一个高兴啊。现在我每天心情可好了，不知道为了什么事就会傻笑，身体也比以前健康多了，晚上陪爸爸妈妈去锻炼走了那么多圈还又做器械什么的，可一点也没觉得累。原来走一会不是岔气就是腿疼现在一点事都没有，一边走一边念圣号还两不耽误，真的是很好。按小院的六部曲修习我一定还会有更大的改观，我们大家一起努力吧。
南无阿弥陀佛
南无地藏王菩萨摩诃萨
北京 刘居士（女 32）
2009-3-20
