一、2014年除夕的念头：该写日记了

打七有两年多了，因为自己做得太差了，没有写打七日记，违背了当初在佛菩萨面前，答应同修师兄要写日记的承诺。深受同修修学日记的感动，最近突然想写类似日记一类的东西了。我的初衷是让人受益，而非让人受误导，因为修得不是很好，所以不是每一句话都是清净、正确，对人有益的，如果不是很如法，请不要被我牵着走。

二、被撞到佛菩萨面前

从2005年开始到2010年，和家人起冲突并嗔恨后，日子越过越差。心里很难过很自怜，但是没有想到佛菩萨。

2010年6月，面临工作后第一个暑假，但我不想回家，而是想和一个从没见过面的男网友C聚一聚，可他没有如期出现。电脑接到一封电子邮件，里面说C在国外被撞得昏迷不醒了。医生认为，如果他一个月不醒，就只有三种可能：瘫痪、植物人，或者死亡。建议我去看看他，也许作为亲人，他受到我的照顾和刺激，可能会醒过来……这是我学佛的开始。

我和他从没见过面也不可能出国找他，但是他的遭遇让我有从来没有体验过这么强烈的感觉——迷惑、困顿、悲伤、绝望，试图否定、压抑或转移都不可能办到。我不想当做玩笑或骗局，不能当做他从来没有存在过，在网友的建议下，试试用学佛的方法处理。没想到感应一个接着一个，让我奇迹般坚持下来。

我临时起意，到一个佛庙里磕头发愿念经49部，超度那些纠缠他的怨灵，回来之后就收到信息说他醒了，而醒的时刻，正好是我在地藏殿跪下发愿的时候。

打算联系做法事，就在网上找到一个本地寺庙的名录，我试着打电话，第二次就有位会讲普通话的比丘尼接了。

见了面她告诉我，第一，那个电话线路不好，已经坏了蛮久了，那天响个不停，声音挺亮的，完成让我联系上她的任务后又坏掉了；第二，我再晚打半个小时，她就要出远门两三天才回来，庵堂里就没人会听懂我的普通话了；第三，做牌位时写出来网友C的生辰，居然是地藏王菩萨同一天生日！

她给了很中肯、慈悲的建议——既然C杀业重且和地藏菩萨有缘，那么恭恭敬敬念《地藏经》和尽可能大量放生，对C有益。

于是我开始按照发愿，吃素49天且念《地藏经》，且有条件就放生。因为有所求，所以念经时对内容不加批判，全部接受恭敬念下，有时还跪念。第一遍用了3天才念完，很累很困，整天没精打采的，人家见了我觉得像见到鬼。第二遍好像用了两天，期间右半边身子动不了有一刻的时间，吓坏了，缓过劲来后问网友才坚持念完的。第三遍终于1天之内念完了。

没念几部就到中元节了。农历七月十三那天早上念完一部经，中午到寺庙地藏殿去又去跪念一部，傍晚去庵堂参加蒙山施食，这些我都没有在网上跟人说过。回来后打开电脑聊天工具，然后那个对话框跳出来，说那天他醒了20分钟，但后来又昏过去了。真是天大的好消息，有希望呀！

于是继续坚持，那49天里真的一点肉都没吃，念了几十部《地藏经》，放生有几次。我业障重，且一开始学佛就给人念《地藏经》回向，反应很大很难过，但不肯放弃。那时觉得昏迷不醒的他只有我了（他父母早年就离婚，老妈也去世了）我再怎么难受但我活着，他混混沌沌中还不知道受了什么更大的苦楚呢？

只有放生时会松快轻松点。第一次放生有乌龟、泥鳅、田螺，哭了，感同身受地觉得物命也是有灵性的。那时很穷，但还是有点钱就去放生，为他放了蛮多次。那时的感觉是几十元就能救一条或几十条命，多么值！即使他死了，即使他是骗子，即使是世界所有人反对，我还是要放生。到现在还是最喜欢放生。

纯素只有49天，之后还吃肉，只是量大大减少了。放生时断时续，心思杂芜，功利心重，给他放了几百块钱就觉得了不起。念经时断时续，没断的原因是对他的责任感，但由于不熟悉内容，反应大，疲倦，害怕无形众生，所以也不是很精进，跪经更少。我那时做这些就是为他而做，跟解脱之类的没有相关。

终于在他昏迷40天后，我收到信息：他醒了！他醒了！！他醒了！！！我马上去放生感谢，马上告诉那些愿意相信并坚持的网友。

我当时觉得我是世界上最爱最爱他的人。其实我没爱他到放弃工作，远走他乡的程度，而不愿学佛的网友H可以。我也不愿意面对伤残体弱，没有工作，人品在我看来还有点可疑的真实的他，而H愿意。最终，他和H结了婚，生了孩子。我应该开心，但当时觉得我成了一个众人心中的蠢货，从以前的网友圈子中退出。

他出色地完成了他的使命——把我带到地藏王菩萨面前。

三、现实的压力决定去打七

2011年放生仍继续，并定每月放生。《地藏经》不知道念了多少，总是觉得49部没有念完，就继续念并给他回向。仍对C与H很纠结，给他念经回向不得不做，但又有点心不甘情不愿。整天没精打采，懒言犯困，又无从说起，周围的人都觉得我走火入魔。于是在网上搜《地藏经》是否有副作用，结果莫名就点开了地藏七网页，觉得这个网站办得特别好，看着舒服，记下了电话联系的方式。

C该退出我的生活了，只是我业重福浅，居然允许他出现在我的小城探望我，犯了邪淫。白白给自己的修行路造了很多障碍。

邪淫恶报来得特别快，不久我全身起疹子，恐慌是否是性病甚至艾滋。家人都希望我回到家乡工作，2011年暑假有8个换工作面试的机会，但是我都神使鬼差失败了。最匪夷所思的是有一个事业单位，通过了笔试，面试的时候以0.3分之差落选。入选的5人毁约了3个，但那个单位不愿意按照惯例补录我。见到我这么差的表现，年初的时候还不反对我学佛的家人，变得极力反对！

我觉得面试失败，可能是不适合学佛，也可能是我业障太重，倾向于后者。再念200部《地藏经》消除业障再说吧。现实是要不赶快消业障让运气没那么差，要不赶快放弃学佛，又有精进的压力了。于是再发愿继续放生和念200部《地藏经》，回向给自己有缘众生。

假期很热，我关在楼顶房间认真念《地藏经》。反应也特大，就是咳嗽、吐痰。痰不停涌上来，我就放下经书跑厕所吐痰。太频繁了，后来拿个一次性塑料杯子放身边当痰盂，一部经下来，杯子至少能满三分之一。我还惊天动地、没日没夜地、涕泪横流地咳嗽。念就咳嗽，不念第二天就好，但是还是要念。假期还是没有念完200部。

9月上班继续念经和放生。月底我回家乡面试试讲就顺利和坦然多了，但结果未知。期间一个表舅好端端地在街头倒地而亡，于是动身回单位，打算国庆节吃素念经超度他。在路上，突然觉得也许大家一起念经，我悲催、附体、倒霉、吃力之类就不是没人照应，不害怕了。还可以多念点儿，于是拨通了电话去打七了。

四、打七

打的是2011年国庆的备孕七。我不够虔诚也不算精进，傻乎乎的啥都不懂，给师兄们留下深刻印象也添了很多麻烦。

提前去2天，然后提出提前两天走。虽然提前去的两天没有偷懒，把表格上说的功课完成，但是前提不打完七，要求还特理直气壮，像有人说的“估计到了极乐世界，恐怕连佛都要管”。

还光吃饭不干活。食量巨无霸，一天的饭量是两、三个男师兄的饭量。于是提出要交些伙食费，义工师兄们说打七食宿免费的时候，我觉得不可思议，心想他们让我来打七得巨亏！但神马也不能阻挡我向美食进攻的节奏——我自己煮素食只会像煮猪食一样煮！吃完一点干活的意识都没有，就是装模作样跪诵个经。见到义工师兄们拜快忏，觉得他们真是神奇啊，我是跟不上的。然后转过头去继续安心发呆或者诵经。呆了一个晚上加一天，突然想到要学拜忏啊，然后缠着义工师兄学拜忏。自己学得变形还特不受教，但终于拜完一个下来，很有成就感。

到道场第二天下午，打七的师兄们依次到了。我也从以前义工师兄们的铺位转到打七师兄的房间。开始给我安排的是上铺，后来的W师兄，有一个比我大1岁的女孩儿。可能看我腰挺粗、挺能吃、脾气还挺大啥的，就特热情地主动跟我换到下铺。我还特不谦虚地一口答应了。“我当时以为你是个孕妇。”她后来跟我说。晕！晚上是预备会。傍晚带七师兄出现了，询问我们打七目的。我茫然，说打七……就是为了念《地藏经》超度那个表舅，还有消我的业障啊，真的，没想到更远的。备孕七的预备会给我展开了光明的前景……原来念《地藏经》和学佛实修，还能得到健康和幸福，还有好宝宝呀！然后很兴奋。带七师兄还教拜了个忏。

第一天：早起。4点半起吧，觉得自己特伟大！然后到佛堂看到带七师兄已经开始拜忏了，才知道惭愧。拜着拜着，就觉得稀里糊涂的，要哭啊，然后就一边哭一边拜。师兄拿个纸巾给我擦泪水，我都不懂说声：“谢谢。”诵经我能跪，就是刚开始一个小时诵一部觉得节奏有点快，其实也能跟上。第一排最左边是我，就对着音箱，第二个是W，并排跪在一起。我坚持到了后面离开还是那个位置。她诵着诵着就起反应了，特不舒服，受不了，就放下经书跑厕所。后来做功课的时候她不敢跟我靠在一起了。打完七很久之后她才跟我说，我的磁场特厉害，影响得人靠近点儿做功课都受不了……又很久很久之后，我磕了10万个头，又去道场，然后有一个义工师兄也说我的磁场清净了一点。以前啊，带七师兄跟我多说一点话儿都难受得厉害……。也是后知后觉的惭愧而已了。感恩师兄们的包容！

第二天开始现业。拜忏很吃力，浑身无力，走路摇摇晃晃。倒不痛也不发烧，就是身体沉重，说话都有气无力的。腔调也跟一个老人一模一样。W师兄问我怎么了，我说：“我不知道哦？”她一提醒我像个老人，我立马想到，我以前嘲笑过村里一个被孙儿欺负的老人家，把她的事儿当笑话来传，还哈哈大笑。就迫不及待要忏悔了。当天晚上忏悔完，第三天我又恢复大食量，大嗓门，大力气了。

我忏悔态度认真，那天是一点点列出来自己要忏悔的方面，和W还相互提醒，找到应该忏悔的地方还很高兴。但正式忏悔的时候啰哩吧嗦、表现欲强，沉浸在自我的世界里，长篇大论个半小时、一小时，完全一点不顾及别人也要忏，后来带七师兄不得不站出来打断提醒了……后来就特惭愧，后来几天就没有再站出来忏悔了。

第三天功课比较难坚持。膝盖跪经时跪得充血，然后马上拜忏摩擦，膝盖火辣辣地疼，但还咬牙坚持，跪经继续跪地。拜忏也全程跟下来，虽然像机器人一样生硬机械，心里有地方开始软化了。

知道一些规矩，不穿太短的衣服，不要有人物和动物的图案，不要有镂空或者低胸……我出汗量很大，一个忏要换一身衣服，不知如何是好。除去不合规矩的和汗湿未干的，我几乎没有衣服穿了。这个国庆又是台风过境，雨一直在下。不太老实守规矩的我在宿舍偷偷给女友电话，要她给我送衣服过来。她口气很警惕，怕我背后是个陷阱，一向是好朋友的她不肯帮我做这件事。我收起电话叹了口气。

于是就求阿弥陀佛帮忙，让我的衣服能干一些，让我能有衣服穿……然后那天下午，就真的出了些微太阳光，洗的衣服也正巧到干得能穿的程度，又开始下雨了。而且是在看课件的间隙里，飘了几滴雨，我收了晒在天台的衣服后，就开始下大了。我开始相信无形的佛菩萨不仅是严厉而逻辑奇怪的警察而已，还是慈悲温和的父母了。

看课件分组讨论，师兄们态度很好，不断软化和忏悔。那个“找10个自己的缺点和从自己不喜欢的人身上找10个优点”来对比，让我知道其实自己不是那么好相处。如果真分出另一个“旁观者”的自己跟现在的自己相处，一天打10次架都有可能啊！

备孕七的课件都很好，只是我业障太重了，很多时候都是睡过去。完全不记得《土旺村的媳妇》《了凡四训》等内容是说什么。那些歌曲就很催泪，知道一个女人的伟大不是用张牙舞爪、硬邦邦、雄赳赳、气昂昂来实现的，而是要柔软、承担、温暖。那首《感恩一切》的欢快和感恩的旋律和手语的形式让我觉得很新奇。

第四天放生很震撼，喊佛的时候我呕得几乎不能继续喊。放完生回到道场，又开始下雨了。

第五天我懂事一点，会主动干活了，气氛越来越融洽，大家像最好最好的亲人一样。可是下午我按计划要走，师兄很挽留，我还是离开了道场，不圆满的打七就这样结束了。

五、打七之后

在公交车上主动关上各扇窗户挡雨，用自己的脏衣服吸座位上的水。别人看很诧异，但我心里很清静安然。

打七前我去做了个化验，从道场出来我就去医院领到了化验单，没有艾滋。但是第一个男人之后有的“解脲支原体”，以及当自己还是完璧之身时献血曾经接到“疑似梅毒阳性”的指标又赫然在列。于是马上给道场打电话对我用过的床品进行消毒，且为了不耽误跟我有过关系的男人，一一给他们打电话、发短信或邮件：不好意思，我有解脲支原体且“疑似梅毒阳性”，为了您和爱人，以及以后子女的健康，请您自己去查，好有个保证。很尴尬之余，还是坚持联系完最后一个。各种复杂的回复语气，他们很想骂人，最终没有骂，还有生硬的感谢。

继续上班一个星期后，试讲过的家乡单位通知面试。跟校长见面后知道，试讲成绩居中，而她决定给我这个机会。我本来有点麻木淡然，看见家人的狂喜，我开始有淡淡的喜悦。运气转变了。

2011年10月份主要工作是办辞职手续，波折很多，但佛菩萨加持还比较顺利。11月如愿在家乡的私立学校单位上班。因为报到时学期已经过半，且能力不是很明确可靠，我被派教高二文科两个班，一周才6节课。没感觉工作压力大，开始断断续续实修六部曲。

六部曲里坚持比较好的是放生。从每月放到每周都放，而且往往比当初预算的还多放。在春天鱼类繁殖的季节，只要有钱就去放，没钱再说。其次是吃素，除了两次应酬吃肉外，别的都没有吃肉块或喝肉汤，只是吃了一些肉边菜。听或诵《地藏经》比较好，得益于打七前的经历和听经的利益。拜忏时断时续的，断了我都心里惦记着接上。但都是去放生几次才能继续，到现在才有近21万个大头。行善也身体力行，但是心没有转，常打小算盘，不算真善。念佛求生净土不是很真，但房间开着念佛机，嘴巴念佛的也习惯了也在慢慢建立。

刚在家乡工作时修行障碍挺大，但态度还算精进。为不让人知道，4点半在宿舍楼一楼楼梯间拜忏。录音笔固定在运动裤袋里，耳塞连着录音笔塞耳朵里，边听边拜，感应还是很大，拜完法喜充满。但也有时候，感觉身边有很多黑乎乎的影子。那冷风又刷刷地吹，柳树树冠的影子乱蓬蓬的乱晃……有一次真的突然出现了一个黑影，手电筒在那儿晃，然后保安大哥的声音：“什么人？在干吗？”我趴在拜垫上立马换个瑜伽的“半月式”还是啥的，弱弱地说：“练瑜伽锻炼身体。”他就走了。胆战心惊，时好时坏，师兄的鼓励很重要很温暖。特别感恩道场的师兄。

刚开始时做得不是很好，没有平衡好工作和修行行善。有些时候自欺欺人，没有到办公室坐班。内务不整理被学生看到，也被指指点点。我以修行为名躲进蜗牛壳里，但是现实不是逃避就能抹杀的。学生成绩很差，因为领导心急，很尖锐坦率地表达了对我的质疑，天旋地转的感觉。

2012过年没什么钱，跟家人空前的没有隔阂和矛盾。只是工作让我心悬，知道工作不好会修不下去。年后我就拼命求佛菩萨，也替学生放生和求了。开学也积极一点，该辅导辅导，该整试题整试题。但是没有自己的主见和灵魂，对能不能过高中会考也很没底。我急得鼻子开始发红了，会考那两天把几份试卷的拼贴版复印，发给他们叫他们背，他们真的背了……真实成绩也达到了领导的当初给的指标要求。回家乡的第一届，真的在佛菩萨的加持下，能有交代了。

2012年去同一家医院检查，我的“梅毒假阳性”以及“解脲支原体”痊愈了，妇科状况也很好。其实我没有治疗，只是拿到化验单的时候跟佛菩萨说：“我以前治过支原体，花很多钱打针吃药原来还是没有好，这回拿这些钱去放生吧，希望您加持！如果明年这时候还没有好，我再治疗。”后来也就没有把这事儿放心上，但真的自己好了！

2012年暑假周围风波很多，后来我教学上又出错，补课结束，下一届不肯收，只有初中能收我了，这个也是很大的打击。后来才发现，对于不争气的我，佛菩萨真的做了最好的安排了。

我遇到了作为上司的贵人和同事。有了归属感，工作上也有成就感，越来越喜欢学生、工作、同事、领导，能力也在增长。新的岗位虽然要求严格，但是是当做自己人，而不是半路插进来的边缘人来品头论足，而是兄弟姐妹一般关爱、提醒、支持，特别感动。聚餐的时候，有一个同事会特地给我点一份素菜，感觉特别特别感动……惭愧之余只有更努力工作。2013年的时候，归属感、成就感、自信心都比前一年有了很大的提高。因为一些机缘，以前对我当面严厉批评的领导，居然主动找到我，给我主动的关怀爱护，那时已经没有工作上的交叉，唯一的桥梁——学佛。

2013年终于有个让我有恋爱的感觉的缘分出现。我也终于知道男女朋友之间除了苦涩和伤害，也可以有甜蜜和和谐。只是业障现前，他突然对我嫌弃和冷恶，还不是深信因果的我，又重蹈覆辙，试图破淫戒去挽留他，最后他更快地离开。

六、考试奇遇

因为在私立学校有优化组合差点儿淘汰的经历，家人对我的工作安全一直很忧心。2013年本地事业单位招考消息一出来，就全程监督我报考。一开始我不是很重视，但后来失恋了，也觉得人事变幻终非长久之计，于是也有点儿也想换个环境了，但只止于想法，精力还是全部放在尽心尽力完成期末复习工作上。那时本年级同科目另一个老师和带我的班主任都出差，除了本职任务，我要替他们做好学科期末复习和班主任工作。责任重大，唯有兢兢业业，更不敢干私活。

7月2日下午学生考完最后一科目，3日离校。事业单位考试的笔试时间是7月6日早上9点开始，且考场设在另一个城市。我有3、4、5日3天时间，必须要做：①送走所有学生；②完成期末改卷任务；（必须）③奔波几个小时到另一个城市安排好住宿，弱弱地说，还有，④复习。整个事儿像“不可完成之任务”

①在3日下午完成，接着马上打开电脑改卷。可是我也觉得气馁，中间还打开小说链接，看了不短时间的小说，后来觉得不是个事儿赶紧刹车。终于在5日下午改完卷子，完成了②；接着用几个小时的时间等车，又累又饿还没有希望。我只有求佛菩萨了。发愿为公立学校里的平民教育、发愿放生和精进修行。事已如此，求求看。后来找到几个男人拼车，一起打的去。到了那个城市，已是5日晚上23点20分了。还有吃饭、投宿和复习没有做。我甚至没有专门的资料书，用的只是2年前投考失败的旧资料。2年前结果出来之后翻了大概10页。心里觉得想也没用，考上是天意，考不上也不是绝人之路，心里没有慌乱和焦虑。但在那个小城，5号晚上到6日不到24小时内遇到了3次考验，终生难忘。

第一次是下车后在夜宵摊上吃东西时，偶遇一自称“内幕人士”的男人，干的行当是“专门有偿帮助那些不善考试又有意进事业单位的人”。他很努力劝我去他的酒店挤一个晚上并给我切磋一下，漏一些题给我。因为考试时间已经很近，所以价钱上可以给我打个折，成功后付款，好说。他觉得这是个可行且帮助很大的建议，但我拒绝的口气很平静也很坚定。虽然心里很清楚两本资料还有500多、600页没有看完。他很意外地盯着我看了好几秒又重复：“你确定？”“确定！”毫不动摇地点头说。他后来还跟我说了一些话，口气激动，有点恨铁不成钢的恼意。但也没办法，走了。其实我没多伟大，我就觉得答应他就是做佛菩萨不赞成的事儿，靠男人不如靠佛菩萨划算。

第二次是饭后找住宿的地方到处客满，遇到一摩的司机，说能带我去郊外一个老厂的招待所找空房。那人真的把我载到那里但客满了，又去更郊区的民房区兜圈子说要找，他倒是没有动手动脚，但就是凌晨0点左右带着我外地一陌生女生在郊区兜圈子，如果我有情绪，也许表面的平衡就被打破了。但我只是兜着计数器念佛、念观音，神色声调都很从容，我觉得到这份上了，只能求佛菩萨，我身口意都给佛菩萨管着，爱咋咋滴。后来他可能觉得我比他还不着急，强大而不可捉摸，就主动说，并做到把我载回市区了，兜了这么大圈子还不多收我钱，大家和和气气地说再见了。

第三次更神奇，跟一家宾馆保安有关。从摩托车上下来后，我奔向一家中档宾馆了，装模作样问接待，一一请问还有房间吗？她果然说：“没有。”我就说：“那我在大厅的沙发上等等……”接待很善良，没有赶我走，于是我就抱着个旅行袋风尘仆仆眯着了。迷迷糊糊中被酒店的保安大叔推醒了，他说他知道有空房间了，是酒店内部人员使用的……我应该警惕的，但是困意与口角口水让我不好意思再当众睡的纠结中，就跟着他走了。原来是宾馆顶楼给员工住的宿舍，我本应该转头就跑的，但是疲劳和困意让我想妥协……他说你就睡那儿，我去值班了，我居然就睡那儿了……睡得迷迷糊糊，可能1个小时左右吧，当当当……图安逸的报应来了，他推醒我，并睡在我旁边，想压到我身上。我大声但还算镇定地问他：“你想干嘛？我是学佛的，要守戒。我不愿跟你这样！你就不怕守护我的佛菩萨惩罚你吗？走开！”咬字很清晰从容，没有一点慌乱和害怕，然后很镇定地看他。他不甘地瞪我，我真的很平静无欲，义正词严地看着他，心里不停地念：“南无观世音菩萨！南无观世音菩萨！南无观世音菩萨！”他就退了几步，不走，也不说话。我还算温和但不柔软地说：“我打扰你了，等下会给你房钱，但现在要借你的地方洗漱一下，请你出去。”他就无措且不甘地出去了。然后我就拿出当做播放器用的手机出声地放《大悲咒》。边心里跟着念，边掏出洗漱用品，梳头、刷牙、洗脸，摸半天没见眼镜，心知夜长梦多，不宜久留，给他压了100元房钱，就出来了。又从顶楼回到大厅，那时是凌晨3点吧，无处可去，于是又坐在刚才眯觉的木质沙发，一边用耳机听着《大悲咒》一边发呆。后来他出现了，居然拿着我的眼镜和100元还给我！！！苍天啊，如果没有佛菩萨，我怎么可能安然脱险，他又怎么可能费劲找出眼镜和退还房钱给我啊！

没有太气恼或崩溃，就觉得，这么离奇的学费，不能白交。不管怎么样，考得一分是一分。头脑就很清醒，觉也不睡了，大厅的灯很明亮，我就从袋子中掏出书，看书！分析了哪些不看也可能答得出来的，跳过。后来再想下午考得可以，考完第一科再看，跳过。剩下还有很多，就飞速地看、划。就是这样开动到极限，天亮了，一本书三百多页还有两百多没有看过。另一本看了不到50页。

9点就考试了，但是6点的时候，考场在哪儿我还不知道！于是天亮就打车去考场了，到了考场找个角落再边啃书边啃馒头喝水，心里默念着佛号，知道毫无形象可言，对考得怎样也毫无把握。只是一夜间有那么多波折和考验，能多考一分是一分，尽量不亏！强大的“杀气”使我虽潦倒落魄，但一整天都镇定从容、锐利沉稳、精神饱满。

考试前最后一分钟冲进考场，旁若无人地考试，做不出就边念佛边选一个最顺眼的填上，总之要做完，不纠结。铃声响之后出来第一时间打摩的下山吃素粉（后面人多要费时间排队），之后又坐摩的回到考场外面抓紧分分钟看书。下午又是最后一分钟进考场，再认真地做题，能做的都做好，不会做的边念佛边给填上。整个过程，我都没有注意到考场同一列中有我的大学女同学、下一届的师弟，我的身后就是我的初中同学。

考完了我就放松自己不想了，在火车站挤了一个小时，再在火车上站了3个多4个小时。回到单位宿舍，才感到，哎，我好累啊！睡晕过去了，十几个小时都没有做梦也没有醒。

后来的笔试成绩出来，觉得140多分不算很高，后来划定面试线成绩出来，该岗位组小组第一，高出面试线的20多分！当时还吓了一跳。书没看完，没有重点，没有培训，没有复习，狼狈不堪……居然考成这样？只能说是佛菩萨加持了。

佛菩萨加持，没有找过关系关照，后来的辞职、面试、体检、政审、上岗却都很顺利。然后2013年9月份就到了新单位工作了。虽然比较累，但工作也不让家人那么担心了，收入也比以前高。

惭愧的是，我功课坚持得还不是很好，还是时断时续。有时候真的太羞愧了，看不到自己有出息的希望。所以受了佛菩萨那么大的恩，也不敢自称佛弟子写打七日记或者修行日记。但是除夕看看有一位师兄写《我这三十年是这么活过来的》，受了很大的感动，于是写出第一段。不怕慢，就怕站！春天属于桃花李花，属于牡丹芍药，也属于不知名、甚至看不出花朵的小花小草。春来花自青，如佛光的照耀，秋至叶飘零，似无常的业力。业力是我们自己造下的，苦是我们自己承受的，修不修道，佛菩萨真的没欠我们什么，我们是不是欠自己一个交代，得到这么好的一个法，怎么还不坚持修啊？

七、忏悔

有些师兄就问了，你学佛初始动机是那么“专门利人”，要不看到你都“本分精进”的样子啊，怎么几年了还是见你在恶浊中打滚啊？地藏七这个法门是不是很辛苦也很难有进步啊？……今天也不能不说自己到底怎么看自己进步慢啊。

第一个是功课不精进。尤其是不坚持每天都做，时断时续的，守戒也守不好。不孝、邪淫、妄语犯了很多啊。没坚持功课，没学习实践，没转心，还想怎样啊。

第二个是业障太重了。没学佛的时候就身体差，夜梦颠倒，迷迷糊糊，没有执行力，种种作孽之相。

打七时忏悔时哭哭啼啼的，也没说清楚，唯一的好处是后来做功课就老实多了。后面做功课又不断涌出要忏的，现在忏悔总结如下：

不孝：称得上“逆子”。一出生就让族人逼父母离婚。让爸爸另娶免得断香火，妈妈也得不到娘家支持而只是承受着冷语。父母受大苦了，妈妈抱着两个女孩，差点自杀。愚痴，不懂感恩也不会干活。嗔心重，是个心硬嘴毒的小反派，叫我爱谁我不爱谁，叫我恨谁我恨谁。还有对父母恶言冷语数不胜数，让父母气愤伤心不知道几次，有一次还烧了我写的信才能缓过气来。让父母为供我读二十几年书，造下了大量杀业。自己狭隘、偏激、仇恨、走极端，学业和社会的路磕磕碰碰，让父母日夜忧心如焚。我还不肯承认和感恩，质疑父母觉得正常，顶撞父母家常便饭，仗着读书算有点小聪明，贡高我慢不听劝。爷爷去世时我到处告诉别人我高兴，让别人议论父母家教多不好，孩子多心狠。在外面说父母的过错，心里嗔恨父母为什么不爱“真实的我”，“冒牌货”怎么努力也得不到他们不含疼痛的爱……雷劈几次都不为过！

杀业极重。堕胎一次，受孕那天有很喜悦宁静的感应，很清楚地知道会有孩子，做手术前也感到那个孩子在哭。但都没能阻止我走向手术台，自己的孩子都杀，心太狠了。从小拼命吃肉，20多年吃了不计其数的猪、鸡、鸭、鱼、田螺、虾。小时候烧死很多蚂蚁，捣毁了很多黄蜂蜂窝，并且吃掉蜂蛹。逮了很多蚂蚱去喂鸡，还去捞福寿螺喂鸡和鸭。虐待蜻蜓、蝴蝶、飞蛾、蝗虫、螳螂、毛毛虫，先弄得缺胳膊少腿儿，然后一点点扯断，让它们临死时候还痛苦挣扎。这样虐待的蜻蜓和蝗虫特别多，还拿去喂鸡吃。每年跟家里人去地里干活，新犁的地垄里有白色的天牛和金龟子的幼虫都被碾压或者捅死，还放剧毒的农药熏死没有被发现的，累积起来几千条肯定有，上万没有不知道。从小到大拍死熏死的苍蝇、蚊子无数。自己还亲自杀鸡鸭，有一年春节杀了13只鸡鸭。做实验杀兔子、老鼠、鸡、麻雀、果蝇、甘蔗天牛、金龟子，野外实习杀蛇、蝴蝶、天牛、鸟、金龟子，还有挖蚯蚓给鸭子吃，给鱼吃。补身体还吃蚕蛹、鸽子、羊头、猪脑、猪肚、老鼠、青蛙，煮面常放腊肠，火腿肠，鸡蛋、鸭蛋。还有父母为了养育我并供我上学，在田地里杀死蚜虫，甘蔗金龟子和天牛的幼虫数量极多，后来拜忏时还示现众多蛴螬看不到尽头挨挨挤挤的样子。他们还为我杀死黄蜂、蛇、蜈蚣、马蜂、蚂蚁、鸡、鸭、鱼、瓢虫、蚊子、粪蛆、头虱、跳蚤、蛤蚧，卖掉好几头勤勤恳恳干活的牛和勤勤恳恳生孩子的母猪，还有很多的小猪、肉猪，给我买来虎骨酒、蛇酒蛤蚧雄睾酒……并且我还教人杀，赞叹杀。不到30岁，今生造的杀业，已经如海如山，不知道几亿的物命了。而第一次杀鸡时狠、准、果决，毫不犹豫。以致和男生搭档做解剖实验都是我动手，应该是累世的习气了，累世更不知道杀业几何啊！祈请南无大慈大悲地藏王菩萨超拔他们，令业障消除，离苦得乐，往生净土，弟子真心求忏悔！

邪淫和杀业一样是宿世恶习，且几乎和杀业一样重，而且很长一段时间都没有正视它是一种需要改正的错。小学就有偷看偷听人家夫妻之事的意识，并画春宫图。初中就开始看性杂志并SY，高中看很多过火的言情小说并和当时的追求者谈这些事儿，大学时候看情色电影和禁书……到了大三，因为家里纠纷，以前因孝道而不去真干傻事的理由“似乎”不在了，就迫不及待地干傻事，并且运气马上就变差。一步步差，一步步沉沦，到堕胎。堕胎之后还试过一夜情。最不能释怀的是，做这些邪事的理由：为伤害自己、为缓解压力、为打破冰冷隔绝之感、为寻求快乐、为慰藉寂寞、为让对方感到自己是个男人，为挽留那个男人对自己好……只有最后一个是跟爱情有点关系。有些男人不肯迁就我，我就利用他们的同情心、好奇心、自尊心，让他们跟我一起干坏事。有此事之后我都会失去自我，判若两人，很爱依赖他们，痛哭流涕、很神经质地求他们不要离开自己。于是所有目的，除了伤害自己的目的达到，别的都落空。他们看我只是像看一坨擤过鼻涕的纸团一样，远离、鄙视和厌恶。那样的眼神就是让我从自傲的高峰，跌落到自卑的谷底的力量。我自己深受邪淫果报之苦，却还传播邪知邪见，还流通过淫书。以前觉得没有拿身体换取金钱、地位或其他资源，也坚持不做第三者，觉得自己罪过没有别人的大，其实不是……我不拿身体换取资源，纯是业力使然——只对那些伤害我、糟蹋我、让我心碎的男子动心动情，而对那些好的当时都无动于衷。而那些对我自尊心极尽糟蹋之事的，有些人品有问题，有些在自己的女人面前却是很好的男伴和老公。而坚持不做第三者……虽然他们声称没有女伴，但是真是没有吗？对先到的，后到的，同时并存的女人，公平吗？何况在网友C和H的事情里，我更摆脱不了第三者的嫌疑。还有，考虑过将来有可能有一个男人要娶我进门，一生要照顾包容我，死后埋入他们家祖坟的事儿吗？对我这么好，凭什么呢？以前没考虑，但是去年遇到一个男人让我非常在乎他，很奇妙的就对自己的过去非常敏感和自惭形秽了。然后，又陷入过度认同，不惜一切代价挽留他的怪圈………又是一个恶性轮回。邪淫真的会让人心狠，恶浊、运差、身体差，报应很惨烈的，心的地狱真的是自己建立的呀！真的有远望业力牵引诱人无比，近而就之则炮烙烫炙血肉模糊的铜柱火床狱啊！如果你怀疑它的存在，看一颗屡屡被混乱关系烙烫得血肉模糊面目全非的尘世的心，就知道了！弟子真的错了！

从小有意盗窃的行为比较少，但是后来修行发现，其实偷盗也挺严重。搞研究不努力，浪费经费而产出不好；占用工作时间来做无关的闲事，工作不努力敷衍了事，让单位产出打折扣；浪费水电资源严重，特别是公共资源；有些书和光碟没有还人家，有不问自取的现象；借钱不还，爱闯红灯；教过别人投机取巧少付车费的技巧；用盗版软件，看盗版书，盗版电影。弟子错了很多！

妄语：嘴巴话多，爱夸张。有些事情自己没有根据，只是单纯猜测也乱说，煽动能力强，让本来平和的人也弄得跟我一起恼火和仇视别人不知几次了。弟子错了！执行力不强，说到大半做不到，语言的巨人，行动的矮子，每次制定计划，特别是修学计划，都要打折扣。有时候都没有什么阻拦考验，但是不愿去做就编个理由不去做了，这个让我失去了蛮多人的信任的。比如，跟师父说去放生，后来不去；跟Z说K歌，她都联系好包厢了，我事后又不去。跟帮过我的贵人也是如此。还有很多次跟佛菩萨和有缘众生说打七啊，早起做功课啊，也莫名其妙地不做。看见的果报都已经让我心寒了，将来还有啊……不寒而栗。弟子错了。

喝酒：弟子喝过蛮多酒。喝醉过，呕吐，丑态百出。第一次发酒疯时候还是初中生啊。罪过！大学阶段好几次，找工作阶段有几次喝醉酒。不以为耻，反以为荣，虽然几年都没有了，但过去干过就是罪过！

两舌、绮语：记得都干过。花言巧语哄过男人；为别人做媒时，也有些话没有实实在在说；不顺遂时候为了开脱自己，在一方面前说另一方的坏话，让双方各有恶感很多；让朋友对我看不顺眼的人有恶感很多；有时候还在外人面前两舌自己的亲人，是更大的罪过啊！

恶口：说话恶声恶气。用恶毒的话骂人，在受到纠缠的时候诅咒他被车撞死。弟子下这样的诅咒错了，太恶毒了！弟子向佛菩萨和当事人求忏悔，千万不要实现！弟子以前还经常用“疯了”“去死”“神经病”做口头禅。弟子错了，也千万不要实现！

贪：弟子贪吃、贪睡、贪名、还贪色、也很贪财。不肯辛苦付出，老想最少的付出得到最多的回报。一副贪相很难看，于是为了掩饰，往往一副超身事外的假象。但是，如果有人不识相地挑战，不肯就范喂养我的贪，那么我就会勃然大怒，要么就是惊慌失措地找一万个理由让他顺着我，然后就把人给吓跑了。

嗔：贪不到的，就嗔恨。最嗔恨让我堕胎的男人，好几年了；嗔恨C让我学佛如此痛苦，嗔恨抢走C的H。小时候就懂得贪父母的爱，觉得似乎给姐姐和妹妹的更多。如果是男孩儿，他们也给得更多，得不到，就形成心结。还嗔恨过姐姐和爷爷。除此之外，还嗔恨过纠缠不休的男人，不肯给工作机会的单位领导，有样学样背后两舌我的同事，要分手的男友，工作后同宿舍的舍友，网上新闻里的主人公，嗔恨过笑我“学佛救男人还不肯放手，学佛是假学佛”的网友……一颗狭隘的心，装下那么多嗔恨，还剩下啥？！

痴：愚痴不明因果，不懂孝悌，不顺天道，不守妇道，不尽人道，不懂感恩，不怕报应，糊里糊涂，不知道整天忙些啥。学佛几年了，还是不下定决心持戒精进，不发往生净土的大愿，甚至觉得精进太辛苦了，做后进生也不错，还有师兄他们走在前面带路……天哪！

这就是我这个人模人样，还有人觉得不错的女人干的事儿。今生今世，累生累世，不孝、杀生、邪淫都是恶业满贯，尚在人身真属于奇迹……真不算夸张，光是邪淫这些事儿，历朝历代有哪个时代能容得下这样的女子？杀的那些蚂蚁、黄蜂，就是每个排好队来咬我一口，都让我不知道死几次了，更不要说因果是一命偿一命，更不要说不仅是黄蜂、蚂蚁这些命而已。我的不孝，更应天打雷劈啊！

地藏王菩萨慈悲啊！我业障重，最先认识观音菩萨也不愿意求助她。后来就在电视剧里认识地藏菩萨，知道他“地狱不空，誓不成佛”的大愿心里震撼了一下。后来才想到超度婴灵要求地藏菩萨，于是买一本《地藏经》讲解本给念上了，还莫名火大，扔下了……想不到他用这么特殊的办法，派了一个和他同一天生日的陌生男人，被车撞得昏迷不醒来压住我一肚子贡高我慢的质疑，硬着头皮开始念经放生。后来一切更是“头头救拔”一步一步给带到今天。虽然境界不高，烦恼很重，但是，凭良心说念《地藏经》管用！按六部曲修，依教奉行管用！

感恩释迦牟尼佛！

感恩八十八佛！

感恩地藏王菩萨！

感恩观世音菩萨！

感恩地藏七南宁道场所有义工师兄！

感恩顺度及逆度我入佛门的所有众生！

感恩龙天护法！

愿以此功德，庄严佛净土。

上报四重恩，下济三途苦。

如有见闻者，悉发菩提心。

尽此一报身，同生极乐国。

惭愧弟子敬上

广西佚名（女30岁）