妈妈今天回家了，送妈妈坐上车，看着车辆远去，突然感觉心中莫名的失落。好像又回到小时候的某个场景，看着妈妈离开，自己会感觉不安全，被遗弃了。

很清楚自己现在的感觉不太实际，不应该这样，我也一遍遍地说服自己，可是越说服，反而失落感越重。而且从某种程度来说，我也不接纳自己有这样的情绪。

似乎随时随地都能感觉到妈妈的存在。坐地铁时，脑海中浮现出和妈妈在地铁里相视而笑的场景;骑车时，脑海中浮现出和妈妈一起慢慢骑着车在北京到处逛，她总是骑在我后面;回到家里的小区，脑海中浮现出我和妈妈手牵手在阳光下漫步，妈妈在小区荡秋千的场景;到了屋里，看到厨房，脑海中浮现出妈妈在厨房忙碌的样子，她总是习惯于把每个角落都收拾干净，虽然是合租的房子，可是不论公共厨房还是客厅，她都不允许地上有一点垃圾，时不时就会去清理;回到卧室，脑海中又浮现妈妈坐在床上看书的场景;阳台上，妈妈看着窗外和我聊外面正在学习的孩子……

我问自己，你是留恋于作为孩子的感觉?还是照顾父母的感觉?答案似乎显而易见，我留恋于作为孩子的感觉。我贪著于被无限地包容，被理解，被宠爱，可以放心、安心地做一个孩子的感觉。

看到这里，心突然明了。

其实从母亲到北京的那天起，我就一直想要证明自己，证明自己已经长大，证明自己可以独立，希望自己可以让她放心。可是，我却忘记了，无论我多大，长成什么样子，她都是我的母亲，在她眼中，我永远是个孩子。而我又何须证明什么呢?她爱我、知我、支持我，让我感受到爱的伟大。

本期的法义，讲到佛教徒是有情还是无情。对于情的贪著是我们轮回的因。其实在这个过程中，我何尝不是在贪著于亲情——母爱。在这份爱中，我的痴是看不清，看不清彼此的力量，看不清一切的因缘因果;我的贪，是一份深深的粘著，这份黏着带来了悲欢离合的情绪;我的自我，带来了占有，这是我的母亲，我的妈妈……还记得小时候兄弟姐妹争宠，那时觉得好像自从有了弟弟妹妹，爸爸妈妈就不再爱我了，也给生活带来很多困扰，给他人也带来了一些麻烦。这何尝不是自我占有呢?

春节，与妈妈之间的相聚，短暂却美好。我们互相陪伴、聊天，有时候，即使已经夜里十一二点了，可还是有说不完的话，久久不愿睡觉。妈妈平时早睡早起，可在这段时间，她却为我们改变了自己的作息习惯，一起说话、看视频、聊佛法……

透过妈妈的经历，我看到了更多生命的无常，看到了暇满人身的可贵，看到了少欲知足的状态。有时看着母亲睡着的样子，我对自己说，我愿此生守护她，好好爱她。可是妈妈给我的爱却远超于我对她的爱，有时真觉得自己此生无以回报了，怎么也无法偿还母亲的这份情，甚至开玩笑地和妈妈说“妈妈，如果有来生，你做我的孩子，让我来回报你，可以吗?”妈妈笑我“傻孩子”。

我想说，妈妈，您是我的菩萨。

此生我幸得暇满人身，是通过您的身体来到这个世界。您的养育使我成长为一个懂事理的孩子，您与爸爸的教导让我更清楚地看清楚这个世界。曾经有朋友说，我被保护得太好，那时候我是不服的，心里默默的话语是：“你根本不知道我曾经经历过什么。”可是而今，我知道不管经历过什么，我的内心始终被你们保护着。妈妈，您保护着我内心的那份善、那份相信爱的勇气;你们在背后默默给我无限的支持和力量。我曾经抱怨、气馁，可是你们仍然接纳、包容这样的我，让我在你们的爱中不断成长，勇于面对一切困境。无论我做什么决定，你们给予我的都是支持和理解，谢谢你们!

我不知道此生是什么样的因缘，让我能够成为你们的女儿，但能够成为你们的女儿，我真的很感恩，很幸福，很知足。