命运掌握在自己手里

记得我十岁生日，父亲送给我一份礼物——一叠厚厚的病历卡，他笑着对我说：“这是你出生到现在的病历卡，没有你母亲，你现在都不知上哪去了。”在我刚出生三个月的时候，我被医院确诊为血小板减少，医院把我拒之门外后，我父母亲愣是求着中医，抱着死马当活马医的心情来挽救我弱小的生命。可三个月的孩子怎么可能咽下苦苦的中药呢，是母亲喝着这苦苦的中药，再用母乳喂养的方式，奇迹般地让我活了下来。

以为生活一切都步入了正轨，轻松的工作，体贴的爱人，疼爱我的父母亲，聪明可爱的孩子……可是，没想到的是，在我三十五岁那年，我被确诊为癌症患者，而且已经是中晚期。当我爱人去咨询我的病情，医生在纸上画了一条抛物线给他看，说我的生存期就像根抛物线，不知是半年、一年或者……就会掉落下来。

记得手术后第一次去医院化疗，主治医生告诉我，用药后会有什么样的副作用，一年成活率是多少，二年成活率是多少，五年成活率是多少……当时听着医生如实告知，我想着成活率怎么那么低啊，我能挺过这五年期吗?可想想家里五岁的孩子，上了年纪的父母，怎么也不能放弃啊。当时，我一边听着医生的话语，一边在心里暗暗发誓，如果说五年成活率只有35%，那我坚信自己一定就是35%里的一个。

就这样，我咬着牙一个疗程一个疗程地过，当被化疗折磨地浑身无力摊在床上的时候，当忍着恶心强迫自己吞咽的时候，当一次一次撩起袖子抽出一管又一管的血的时候，当躺在治疗室忍受针扎的时候……我无力问苍天：为什么老天要这样对待我，命运到底是什么?

可我又算是幸运的，看着病房里的病友就这么一个个地走了，我活了下来。

总算熬过了那段艰难的日子。慢慢地，身体康复了，浮肿的身躯渐渐恢复了往昔的苗条，一切都在回归原位，我又重新步入了社会，去学校做了一名老师。开始头两年，自己的心情特别愉悦，看哪哪都好，哪都顺，可是，人世浮沉，哪能都那么顺啊。渐渐地，不知什么时候起，我的心情变差了，每天下班像个祥林嫂似地盯着自己的爱人诉苦诉个不停，一开始，爱人还是蛮有耐心地开导我安慰我，可时间一长，他对我也是敷衍了事。

身心郁闷中，朋友给我介绍了一个新加坡来的算卦师，我听着那位大师对我命运的剖析，说我几岁到几岁是一个关口，下一个关口会如何，听得我心惊肉跳。特别是当他精准地说出了我生病的年份，我懵了：难道我的一生只能是在跟病魔做斗争，只能是跟病床打交道吗?我怎么办?大师说我离下个关口还有几年……难道我在这几年中就这么混吃混喝，等着那一天的到来吗?我痛苦、迷茫、心情低落，可又无人可说，更不敢跟家人诉说，怕他们说我愚昧，更怕他们担忧。

好在这时，我摸索着参加了《何为命运》的学佛沙龙。了解了我们的命运导向是由自己平时的行为所致。这些所行、所说、所想构成的因果贯穿着过去、现在、未来三世。怪不得啊，听说现在有三个月的孩子莫名其妙得了绝症，我这病应该也是我前世的业力所致。再想想平时的生活习惯，从小到大独吃荤菜，绿叶菜那是一点都不碰;喜欢熬夜看杂书，早上睡懒觉;一个不称心就发小姐脾气……这种种的不良行为怎能令身心健康呢?我一下子豁然开朗，就像找到了一盏明灯，有了希望和光明。

我加入了三级修学，开始了有次第的学习，更加明白了如是因感如是果。命运掌握在自己手里，自己的身口意决定了未来生命的走向。我断然地跟过去的生活习惯作了告别。从以前的荤食主义者，成为了一个素食主义者;从以前一个爱睡懒觉的人变成了一个每天五点半定时起床的人;从以前爱发脾气的任性娇小姐，变成了现在温柔体贴的妻子、妈妈。我爸爸妈妈说我变得更孝顺了，我爱人说我变得更体贴了，我儿子说：“妈妈现在好温柔啊，妈妈，我支持你学佛，因为你不对我发无名火了。”我惊讶于自己的转变，这一切的美好都源于我自己习惯和性格的改变啊。

原来命运不是上天的赐予，不是偶然的机遇，而是由我们自己的行为所决定啊。现在的我每周二、周四共修，周三去寺院值班，平时的日子合理安排着自己的自修和义工，当然也没忘了自己还是个家庭主妇，做做家务，陪陪爱人和孩子，周末去看看父母双亲。虽然生活简单，但是我的精神世界是富有的。现在的我，哪还有时间和功夫去想那个所谓的关口。如果真有那天，我也不会害怕，因为只要有能力改变自己的心行、改变自己的习惯，就有能力改变自己的命运，我坚信自己的命运一定会掌握在我自己手里。