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在佛法的无边境界中前行、忘却、沉醉

发布时间:2024-09-29 04:01:36作者:佛心网
在佛法的无边境界中前行、忘却、沉醉

命运是什么?谁又能主宰自己的命运掌控自我的生死祸福呢?

命运是变幻莫测还是早有定数?如果我们只能沿着原定的人生轨迹前行,又何必试图去改变什么呢?

我曾清楚地记得要“写文弘法”之梦,可是没有放在心上,也未打算写什么。因为我除了对诸佛菩萨深信不疑,除了有一颗至真至诚的向佛敬佛之心,对佛教与佛法其实一无所知呀,而且我只是一个在家白衣,未有形式上的皈依,也未领取皈依证,也许不能自称佛教居士!有什么资格与能力弘法呀?并且我的文化水平也相当低,没有“思接千载,神游八荒”的创作灵感,更没有“笼天地于形内,挫万物于笔端”的文化底蕴。就像一个小学生,若逼着他去参加成人高考,还不交白卷得零分呀?

我若是一个精通经藏智慧如海的三藏法师,通达人生宇宙的真相,博闻强记辩才无碍,倒可一试。可惜我不是啊!试想一个普普通通的草根平民,又如何能够凭一纸文章一己之力提升佛教的历史影响与地位,提升全人类的思想与道德水准,以此消除战争力挽危亡,构造大同世界人间净土呢?纵然是天意,我勉强能将近三十年的人生经历表达出来,谁又能为我作证?谁又会相信?纵然天地显应,可是天地无声,谁又能认可其意义与价值,谁又能帮助推广与弘扬?假设不成功,只怕会被贴上另类的标签,会像耶稣一样被钉死在十字架上也未可知呀!自己作无谓的牺牲倒也罢了,只怕会累及家人啊!

可不久就梦见身在外地的弟弟······于是惊恐不已惴惴不安,只得虔诚地祈求菩萨保佑他平安,并忏悔己罪。可是不久恶梦果然应验,我只得一边帮他治疗,一边“写文弘法。”如此这般好多次好几年了。我因此充分认识到:天道可畏!天意难违!我也充分理解了“泰山压顶”是何种含义,被“置之死地而后生”又是怎样一种处境······

写些什么?又该怎样去写呢?我也不怕会被人嘲笑不惧任何风险了。倘若真的如当年的预言那样,获得了最后的成功,我相信那也全是因为佛法的伟大与神奇,竟然能点石成金,化腐朽为神奇呀!

既然这是无法改变的宿命,我只能希望为家人累积福报,愿他们像别人一样平安健康过正常的生活,我自己就不顾一切地“弘法”到底了,哪怕······现在弟弟虽然还是有些消沉颓废,但精神状态稳定了很多,偶尔我梦见他情况不佳,现实中有时也稍有些不正常,但感恩佛菩萨垂佑,没有特别不正常,没有像以前那么让人心痛不已,且心力交瘁地为之折腾了。

只要他能呆在家里正常饮食正常起居,我也不奢求什么了。有时他还真像个懵懂无知的任性的小孩子,丝毫不懂得生活的艰辛生存的艰难!更不知道怎样勤俭持家。他对生活与生命完全缺乏热情,对人生对未来完全没有规划。工作时的社保卡也时交时不交,现在完全不交了,以致中途几次自费住院。以前我东拼西凑节衣缩食替他治病,从来没有动用他的工资卡,未结算清楚的工资也等他思维恢复正常再由他亲自和公司结算。前年住院回家后,他倒是一反常态,让我帮他去申请残疾证,而且主动自己迁回了户口。可是他不但没有规划地购物消费,而且据说竟连低保卡都扔了。我也能理解,靠国家的低保生活,好像没有尊严与价值地活着,对一个曾经有理想、有抱负、有作为的人来说,如果能像从前一样做一个纳税人也许更有幸福感。但这不是无奈之举吗?且不说我们应感恩国家政策对弱势群体困难人群的倾斜与关照,就说从申请残疾证到办理低保,也得先咨询然后按照一定的规定经过相关的程序呀。我骑着电动车到区残联及镇民政局也跑了好几次了。那次我声音嘶哑达一月之久,每天都到学校上课,放假跑民政局,别人听不清我说话,就辅以手势······

某些时候他竟丝毫不能理解家人默默的付出与艰辛,我只想他能生活得好一点,将来有一点保障。可是他任性地消费任性地······也许他的智商、情商没恢复到最佳状态,内心世界也无法调整至一个平和宁静的状态。有些偏执的他,不信佛法的真实,还没有一颗柔软的感恩的心灵,也不会反思和忏悔,更不善于学习和调整,我又能说什么呢?只能沉默。由他去吧。一个人若不敢正视现实,经受不起逆境与挫折的考验与煎熬,又有什么资格自命不凡抱怨自己时运不济怀才不遇呢?

对于命运带来的沉重的压力,我无法逃避。多年来,我一边代课一边务农,照料儿子读书,也照料着弟弟、母亲、父亲。十多年来,祸不单行打击重重,我记不清出入医院多少次了,我一次次照料着他们,也一次次惊喜地看到他们恢复到健康的状态······

我尽心竭力地试图去帮助他们提升生活与生命的质量,可总是事与愿违。经历了太多的痛苦太沉重的打击,他们的心灵无法回到平和宁静的状态,尤其我父亲,吵吵闹闹无事生非的,有时我行我素也缺乏正常的思维、情感与理智,常使家庭氛围阴云密布雪上加霜!

也许命运的安排是为了让父亲帮助母亲坚固道心,让她更有决心,此生不再迷失不再退转;而弟弟则是促使我直面弘法大任并助我努力写文弘法的。他们都饱受命运的摧残与折磨,无法自拔!而我仰仗诸佛菩萨的慈悲加持,倒是能获得心灵的平和与宁静。

儿子中考结束后,我回到家中,一面到田间劳作,一面帮助母亲摘豇豆到几十里外的租住地去卖。我因为见那里的人们种植豇豆,遂买了种子、农药、肥料,教母亲种植。只愿他们三人在家中合理分工,既锻炼身体又能亲近自然还增加收入,愿他们在体验原始种植的快乐中平静地生活。未料父亲、弟弟均袖手旁观,母亲忙进忙出,还要伺候那爷俩,还经常被父亲无端监视、跟踪、辱骂,最后竟然落得曾经骨折的腰部疼痛不已。因此打药、施肥、摘菜、卖菜,我成了主要劳力了。弟弟见母亲腰痛精神压力很大,破口大骂,只怪我不该让妈种豇豆。卖完豇豆,我只得将母亲接到家中,一面治疗一面悉心调养。同时让弟弟过来吹空调,不时回家看看父亲。两个月了,母亲的腰早好了,气色也好了很多。这天丈夫在家,吃饭时我无意间开了个玩笑,说了个“爱屋及乌”的成语,不料她竟然敏感地吵起来。第二天我将她送至外婆家看望外婆之前她又吵起来。第三天吃过午饭我送了一些吃的麦片、水果之类的过去,和舅妈谈起我家的状况。她竟然一旁非常激动,大声吵着要和我断绝关系!

我一路骑着车,一路止不住哭出声来,只觉心很痛很痛啊!丈夫回到家中时,我也无法掩饰自己的情绪,泪水一个劲奔涌而出。最后我将他推出房门,告诉他只想一个人静一静。但他无法给我安静,轻叩房门许久,送来几块饼干、一瓶“六个核桃”,执意要我吃下、喝几口才离开房间······

他们尽可以心中郁闷时对我口不择言大发脾气,可我内心的痛苦与压力难道就比他们少吗?谁又能站在我的角度真正理解我呢?也许只有诸佛菩萨才是我的知音啊!难道我就不是一个常人?难道我就不知苦不知累么?就可以面对任何的困难?就能承受住任何的压力?我竭尽全力去照料和帮助他们,他们反而是越过越差了。我无法拯救无法安慰他们的心灵!因为他们的心灵已无法承载更多的痛苦甚至再无法承受任何的压力!

我完全理解他们,只怪自己能力有限!倘若不是诸佛菩萨慈悲示现昼夜加持,我又如何能坚持至今天?许多人知道我的状况,他们直言:我要是你,早疯了!但他们看到的只是一小部分表面现象而已,更沉重的压力与可怕的煎熬他们根本无法得见!

9月下旬的一个晚上,丈夫打回电话,我直感觉他的语气间略带疲惫和有些不开心的成分。半夜竟然梦见他消瘦了好多,他的手······遂惊醒,第二天心神不灵惴惴不安。晚上我给他打了一个电话,感觉他今天一切安好。不想表弟打来电话,说:“姐,哥回去没有?他的手昨天被烧伤了,怕要休息两个月哪······”我赶紧打一个电话过去,他只言一点轻伤已到医院上药包扎,并未住院。我说:“明天放假了,我去看下你。”他说:“我明天要到花山去,你莫来。”后来一直说自己换几次药过两天就回,不让去看他。

直到二十天后,从他脸上及手上的新皮肤,看出他烧伤得还是比较严重的,但感恩菩萨保佑,没有梦中那么严重与可怕!

在家休养十多天,基本上恢复了,他又上班去了。不久前他又回家了一趟。这夜,我又梦见他的脚······第二天又有些担心,内心又祈求观音菩萨保佑!

晚上他打回电话,告诉我脚被锈钉钉了,当时不痛过后很痛,都肿了,只得晚上到医院,但医生晚上不打“破伤风”,只在脚底注射了一针,痛得半晚都睡不着······

我叮嘱他还去打针,又祈求观音菩萨保佑。感恩菩萨大慈大悲有求必应!他的脚好了,也没有梦中那么严重与可怕!

丈夫虽然文化水平更低,也不善言辞,有时还被我戏称为家中的“文盲”,但他吃苦耐劳任劳任怨。只要他有一颗真诚不变的心,他就是此生值得我用生命去珍惜和守护的爱人!我觉得一个幸福美满的家庭,男子才是其中的支柱与脊梁。现在丈夫是顶梁柱,将来就靠儿子支撑门户了。若丈夫失去劳动能力,以现在的状况,我难以支撑,甚至无法让儿子完成学业!

我祈求诸佛菩萨保佑,也感恩诸佛菩萨保佑,使我和家人能安然度过所有的难关!但上天和命运竟然把一个关乎国家及人类前途和福祉的重大使命,强加在一个寻常女子身上,实在太残酷了呀!这种泰山压顶式的可怕压力,我竟然被动地默默地承受了近三十年哪!

如果没有这些一直不离不弃的压力陪伴左右,如果我像别人一样平静平淡地生活,很难想象我会绞尽脑汁去写文弘法了。因为我没有被迫去写文弘法的事实依据,更缺乏因缘与理由。

我常对学生讲,学习的目的是不断地积累知识并学以致用,学语文要致力于不断提高自己的口头及书面语言表达能力。可他们也许不知道,语文老师的表达能力竟然也是非常有限的。我只能用平实的语言将现实生活中的经历一一呈现了。这夜我将《以佛法改善人心,提升全人类的道德与思想境界》发到学佛网,是夜即梦见天上一头巨大的金光闪闪的驴子下来了,站在一个青枝绿叶硕果累累的棉花地边,吃着青绿色的棉桃,后被一个从天上下来的老人带走了;然后又看到天边飘来一尊观音菩萨雕像,菩萨是静态的,宝手未动手中的宝瓶却在不停晃动,我喊来母亲一起仰望,瞬间却不见菩萨了······

诸佛菩萨一直在以梦境指点,怕我不信,很多时候又与现实结合,根据梦境、现实与当年的预言,稍加斟酌我大抵也能明了其中某些真意了!当梦境与现实奇妙相应,带给我巨大的心理与精神压力,我也就感知到中国及世界正面临着非常严峻的挑战与巨大的危机,因此以几十年来的人生经历和客观事实为依据,努力弘法就显得非常必要,非常重要,也非常紧迫,非常艰巨了!

天道可畏,天命难违!我也只能尽力而为,但我已经受够了这种“弘法若不成,压力就不尽”的生活!尽管我喜欢清静无为的生活方式,现在也只期盼早日弘法成功,早日看到一个天人同庆的局面。

但这并非我一人努力就可以达到的目标。在二十多年的巨大困境与压力中,饱受天灾人祸的困扰,我还可以若无其事般工作、劳动、生活,只因诸佛菩萨一直在与我同行在默默护佑,在不断给我力量与指引!我心也只能时时祈求上天及诸佛菩萨以无边佛力促成佛法普及,助我早日从困境与压力中真正得到解脱了!

没有资格与能力,却要努力弘法;没有资格与水平,却也走上讲台多年了。相比而言,教学倒没带给我多大压力。因为有教参,而且现在还有现代化的教学设备呀。

倘若没有教参,我倒是一头雾水不知该怎样开口,也许许多时候还会讲错也未可知呀。拿着教参我倒是能尽情发挥举一反三,不断激发学生的思维能力,调动学生的兴趣与热情,让他们轻松快乐地学习,品味着语言的魅力,感悟着做人的道理,把文学作品的真正内涵不断内化为自己的品德修养人格力量。

许多人问过:“什么时候转正呀,转正了有退休费呀?”我只无所谓地笑笑,找关系、考继教证、而且我还得弄个本科文凭,费那劲干嘛?没有继教证,没有在编教师的工资待遇,并不影响我的教学与生活。没有退休工资,老来有农保再种点稻子种些蔬菜一样可以满足基本的生活。至于没闲钱去旅游,也省得奔波劳累,可以和老伴一起到田野中散步,一起看夕阳呀!不是有句话吗?“人生最浪漫的就是和你一起慢慢变老,一起看夕阳西下。”

虽然我一人在家,但并不孤单与寂寞。也许应感谢校长执意要我回校上课,使我的精神生活充实了许多。许多人询问我的工资状况,我只告诉他们,我也不知道,迄今没得过一分钱呀。他们不会真正理解,我在意的并非能得到多少,而是我又能最大限度地付出多少呢?

这是人生中又一种别样的享受!课堂上,书声琅琅书香浸润;课间时,一曲《高山流水》,《草原牧歌》,飘渺清幽,悠扬激昂,让人精神振奋心情舒畅。放学后,回到家中,打开佛乐,瞻仰佛像,在佛菩萨无比柔和、亲切、慈悲的眼神中,所有的痛苦与压力瞬间消散了,被遗忘了,都不复存在了,人生还是如此单纯、轻松、美好与幸福的。躺在床上,闭上眼睛,观赏着佛光的美妙,感受着佛光的清凉,忆念着诸佛菩萨的庄严,我心平静如镜清凉似水,没有一丝杂念不带半点杂质,在佛法的无边境界中,我深深沉醉了,无喜无忧,无欲无求,寂然无声,物我两忘,我弱小的磁场已被诸佛菩萨那强烈的高贵的光明的磁场包容了,同化了,升华了·····

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