感恩山西小院让我学会了如何转心念

～～缘起～～

能到山西小院来打七，缘起于去年10月份从好朋友那儿结缘到了净空老法师的《名称删除》，我几乎是一口气将这8张光盘看完的，看完后心情很激动，特别是听到老法师介绍山西小院的时候，恨不得立刻就飞到小院去，也知道为什么会有如此迫切的心情！当我在网上到山西小院的网站正欲报名时，好朋友告知说山西小院的北京道场马上要在良乡设立了，问我要否同往打七，而且是北京的第一期，于是我与好友在11月的11日欣然前往良乡打七，这是我人生中的第一个佛七。

说实话，第一次打七，有收益，但是并不大，因为我连站出来当着大家的面忏悔都没有勇气。当时认为不是心中没有悔意，而是不知道该如何面对这么多的同修说出自己最不想面对的过错，虽然也知道自己错了，也知道自己是个大罪人，十恶业里无不造作，可是就是没有办法自己来批判自己。现在知道了，是因为对自己造下的过错认识还不够，所以这种真诚的忏悔心升不起来。一直到第一个七的最后，我都没有忏出来，可以说我是带着遗憾走的，也因为没有忏悔的原因，始终觉得这个七打的不圆满，于是又决定连着在北京道场打了第二个七。在打第二个七的时候，我与好友仍然是跟第一个七时一样，每天第一个进佛堂，严格的按照小院六部曲的修行方法来进行着，拜忏、念经、念佛、日行一善，除了完成小院既定的课业外，更是至少每天5个忏7部经，有时候是9部经10部经，最多的时候一天念了12部经。也许是因为比第一个七清净了一些的原因，还有就是在第二天晚饭后针对忏悔的问题请教过冉波老师的原因，第三天的交流会时我冲了出来，跪在佛菩萨面前忏悔，哭的稀里哗啦的，对照五戒十善后，真的是发现自己无不是业无不是罪！用在山西小院学到的一句话来说，就是末法时期的众生都是只披着一张人皮而已，我连人都不是！

现在回过头来看我打过的这两个七，一个比一个收获大。记得打第一个七的时候，因为是第一次接触这样共修的道场，一下子要跟这么多陌生的脸孔共同生活7天，多少有些不习惯。所以很多时候我都是只顾着自己在完成课业的时候再多念经多念佛号，总觉得我是来修行的，别人怎么样好与不好都不会影响我什么，所以每次休息的十分钟，我都是留在佛堂念经，也不主动跟别的同修说话，也生怕影响了别人，只跟自己的好友同来同往的。直到打第二个七的第二天时，我与一位师兄同在洗手间里洗脸（她也是连着在北京道场打了两个七），在互相礼让着让对方先来的同时，她对我说：“其实你并不难相处，而且一旦相处起来觉得人蛮好的。但是，没有跟你说话之前，觉得你人挺好看的，气质也挺好的，但就是不敢跟你说话。”我当时特别的诧异，原来自己给别人是一种这么有距离的感觉，说有距离是好听了，说不好听就是冷漠！于是从那天起，我开始主动的关心同修，每天中间休息的十分钟时间不再是只顾着自己念经，而是多与同修交流各自的感受，令我没想到的是，在与同修分享自己的打七感受的同时，既令自己感到很快乐也令自己更坚定了学佛的信心，还学到不少东西。

而在打完第二个七之后，正好工作上也没有什么安排，于是我又动了去打七的念头，因为在第二个七的时候，我发现，一走进太平禅寺的门口，就开心的不行，甚至到最后都打完七了，大家都依依不舍的不想回家，都觉得道场才是自己真正的家，同修师兄们都是自己的兄弟姐妹，我都还后悔，怎么不从第一天就跟大家伙儿好好相处啊，哪怕是多说一句赞叹对方的话也好啊～～也许是在这样的一种意犹未尽的意味驱使之下，我在预备会的前一天拨通了山西小院大同道场的电话，没想到居然报上了名，于是我在11月30日，一路的火车，一路的思绪飞扬，带着一种深切期待的心情从北京的家回到了大同的家！

第一个七的时候已经写过一篇打七日记,跟师兄们汇报分享过了，但是叙述的更多的是极其个人的内心感受，在写今天这篇日记时，我在家中的佛堂里求了佛菩萨好几天，求佛菩萨加持我，让我写一篇能让同修师兄们看过后能真实受益或者有启发的文字！至少从我的个人案例里能得到一些警示！在此，我真诚的与师兄们分享我在大同打七的心路历程与感受！

我今年35岁，接触佛法时间不短，缘于身边学佛的朋友很多，于是在2002年也跟着皈依了，并在参加一次放生之后开始吃素。其实说实话，对佛法一点都不了解，稀里糊涂的，只是知道要多做好事，做好人，而对“好人”的定义就是不要去伤害别人。但是真正的修行，却是在去年11月份在山西小院打佛七学习六部曲之后开始的。也是第一次听到冉波说的“要将佛法落实到生活当中，就是做好为人女、为人兄长、为人妻、为人母，要善用其心！”这一句“善用其心”，我就琢磨了好久～～
在这35年间，于人世间起起落落，已是虚度半生。我的这半生，应该说，一开始还是非常顺利的。在1999年考上中央戏剧学院上学之前，出过好几张唱片，有个人专辑，有拼盘集，也有对唱专辑，拍过不少广告，有洗发水，皮包，寻呼机，服装，手表代言……，因为非传统行业挣钱快的原因，1994年就开始用上了手机，花钱大手大脚，因为都是自己辛苦挣来的钱，觉得就应该是理直气壮的花，当时觉得挺风光有面子，其实完全不懂得惜福，等于是折损自己的福报！到后来长大些开始交男朋友了，而造业也就开始了。虽然我算是演艺圈中人，但是我只是从事这个工作，从不随波逐流，更不会为了所谓的“艺术”牺牲自己，所以，朋友们都觉得我是演艺圈的边缘工作者，相对于不择手段的成名而言，我更关心我自己个人内心的真实平静！谈过好几个男朋友，不论在一起时间长短，也不管对方条件好坏，我都是本着对感情认真负责的心态并结婚的结果来相处的。可是，不管怎样，都结不成婚。跟一个腰缠万贯的，处一段时间不合适，分手了；心想：噢，太有钱的人毛病多还没有安全感，分了也就算了，那就找一个中产阶级的吧，后来发现找个中产阶级也不行，还是一样总有不愉快的事情让两个人分开。于是在这些年的分分合合中，我因为任性无知愚痴堕掉了几个孩子，造下了深重的杀业，悔之晚矣！！当时固执的认为，我这么做是为了孩子着想，因为不找到一个真心与我相爱的男人，一个优秀的父亲，我绝不会让自己的孩子出生！现在看来这是多么自私多么可怕的想法啊！从堕第一个孩子开始，我的事业、感情、身体等等方面就都每况愈下，这真的是现世报！因果真实不虚！就是明明在事前有安全措施的，也依然会莫名其妙的怀孕！一怀孕我就不带考虑的就做掉，我认为我是太在乎我的孩子才这样做，可是当时没有人告诉我，我这么想这么做是错上加错！

！我可怜的孩子啊～～～
先说我的事业，从中戏毕业出来后，签唱片公司或者是经纪公司，签一家就出事一家，不是公司资金出问题，就是老板突然被抓了，再就是跟老板不对付，公司将我雪藏了，变成自由身后，不管谈哪家公司都合作不成，事业从此一落千丈，痛苦不堪！感情呢，就象前面说的，不管对方条件好坏，我们都结不成婚，而且要么是在被对方逼婚的情况下我悔婚了分手了；要么就是两个人怎么都走不下去，只好分手了，而且每每都是我自己提出的分手。现在认真学佛了才明白，原来是被我伤害过的孩子们或者是冤亲债主们在障碍我报复我！而我的身体在造作了诸多恶业的果报就是，我得了一种难以见人的皮肤病，它虽然不痛不痒也不至于要人性命，但却是让我无法再随心所欲的从事我热爱的事业，无论是演戏还是从事音乐演唱，我的梦想从此画上了一个永久的沉痛的句号！而更为愚痴的是，在看皮肤病期间，我又因为医生说的要配合治疗而结束了吃了好几年的素，重新又吃肉，这真的是杀生的恶报，一报接一报！如此的恶性循环之下，我的皮肤病日益加重！我就更是不敢出门，抑郁烦闷的内心忧扰连绵不绝！这一切都是我自己造作的果报！我认了！我应该对自己的所作所为负责！我发露忏悔我的错，我的罪！所幸的是，在有生之年接触到了山西小院六部曲的修行方法，我唯有老老实实的按照小院的六部曲，按照五戒十善来好好修行，真诚恳求佛菩萨的慈悲加持，我愿发大忏悔心来忏悔我的罪！感恩并顶礼十方一切诸佛菩萨！感恩并顶礼南无大慈大悲地藏王菩萨！


一、拜忏

第一天，4：00起床，以为自己会是第一个到佛堂拜忏的，起来后佛堂已经有师兄在拜忏，心想，怎么大同道场的师兄还要精进？我在北京道场每天4：20起床已经是第一个了，这边还要早，心里暗暗鼓励自己，每天至少要跟着精进的师兄们3：30分起来拜第一个大忏！在第一天拜忏的时候，子茗就跟大家说，拜忏时每念一句都要带着感情去念，被她的话引导的原因，这一天的拜忏我都怀着感恩的心情并充满感情的观想着每一位佛菩萨，马上感觉与在北京道场时拜忏的体会不一样。在这一起一落的拜忏时，心里一直感受到佛菩萨的慈悲，冤亲债主们的痛苦，我忏悔难过的不行，哽咽得自己泪水直在眼眶里打转儿，心里说着“我错了！我对不起你们！你们能原谅我吗？”。
在这样一种真诚认错、忏悔感恩的心情之下拜忏，每一天内心的感受都有所不同，而相同的就是，只要一拜忏就掉泪，止都止不住！而越到最后就越是刚一念“我今发心不为自求人天福报，声闻缘觉乃至权乘诸位菩萨……”就开始掉泪，一直哭一直哭，那种心灵深处的感动，只能以泪来昭示心情，真的是觉得佛菩萨太慈悲了，我都做了这么多的错事，还能蒙佛菩萨不离不弃！越拜就越是一点都不觉得累，越是觉得很轻松很欢喜，感受真的是妙不可言！
第五天最后的拜忏，感受真的很好！在拜忏的时候我已经将心里每拜一下就默念一下的“弟子 真心求忏悔，求佛菩萨慈悲护持，帮助超拔，感恩佛菩萨”先是改为“弟子真心求忏悔”，而后又改为“感恩佛菩萨”，当心里所求的愿望越少时，我拜忏的感受就越好越欢喜，也越是全身发热的厉害！总之就是特别的开心高兴～～
第七天最后的一个忏，闭着眼睛去感受拜下去，站起来，再拜下去再站起来，浑身暖洋洋的，好舒服！无法用文字来真切表达～～


二、念经

在大同打七的七天里，一直坚持每部经都跪诵，不管是集体诵经还是自己默诵都是严格要求自己，其间也是出现了好多状况，但也仍咬牙坚持。
第一天的第一部经，就昏沉的用任何办法都不好使，掐自己大腿，掐手，都没有用，还不停的打哈欠，但是坚持跪诵完，一念完就不困了。第二部经，右耳总能听见有好多的男声女声在跟着我们一起念，但却是高八度，好像跟着念完了整部经，只是后来一专注念经，就忘记留意这些高八度的声音了。下午的两部默诵跪了下来，很疼，一直在求佛菩萨加持，两部经连着念完后马上就开心的跑厕所去了，呵呵～～，畅快的让我纳闷，据说这是消业的表现。晚上绕佛时，一路绕一路流泪，很委屈也很难过，很多师兄都掉眼泪了，突然有一种幻觉，我们一群人在往地狱走……。

第二天上午的最后一部集体诵经，从第一品就开始哭着念，那是一种止不住的难受心情，我后悔极了！伤了这么多的生灵，怪不得别人什么，只能怪自己太无知，造下了这么多恶业，如果我早一些闻佛法，就不至于伤害这么多生命，我忏悔我的罪，用我最真的心！这一天真的是前所未有的悲伤与后悔。心里在观想着，如果是我自己被别人吃了，我会怎样？还得被别人又煎又炸、又炖又炒的，我该有多痛苦啊！所以即使我跪的再疼，也远远抵不上冤亲债主所承受的苦！下午最后一部集体诵经，感觉跪的膝盖疼的都要裂开了似的，以前从来没有这么疼过，当时真的觉得自己要坚持不住了，于是赶紧在心里默求佛菩萨加持，当终于坚持下来后，我跪在了佛前感恩佛菩萨的慈悲加持，我真的觉得那绝对是佛菩萨加持我的结果！

第三天上午的第一部经，念着念着突然觉得呼吸不畅，有点儿乏力，又有点儿发虚的感觉，然后右心房又象头天晚上那样的一直疼，我一直以为那是自己拜忏的时候岔气了，但是第三天疼的感觉加重了，都喘不上气来，好像被很多东西压着一样，很辛苦的才念完第一部经。这种疼的感觉一直持续到了第三部经时，又变成了从右心房窜到了左心房，左下腹部还有一些疼，但没有念第二部经时那么难受，除了疼的感受以外，在念第二部经与第三部经时都是全身发热、出汗，手心也出汗。
到晚上追顶念佛时，不知道为什么一直跪在最后一排特别伤心的哭，交流会时我第二个就冲出来忏悔了，忏悔我的杀盗淫妄酒贪嗔痴慢疑，特别是对于我自己堕过的几个孩子，我忏悔后悔极了！那种揪心真的难以言表！用任何语言都没有办法表达我对我的孩子们的心疼！忏悔的当时，窗户的外面，大同的第一场大雪正在纷飞，那么冷的天，我的孩子们在哪里？会不会挨饿？会不会受冻？有没有人疼爱他们？写到这里的时候，我又是忍不住的泪流满面！～～我很喜欢小孩子，我也知道我一定是个好妈妈，可是这么喜欢孩子的我竟然亲手杀了自己的孩子，还不止一个，即使我的孩子们不肯原谅我，我都觉得是应该的！一个如此狠心冷血的母亲，我自己都不会原谅自己！在北京道场也忏悔了这个问题，可是我觉得没有在大同忏悔的彻底，忏悔的细致，即使这样仍有漏忏的内容，后来在第六天我又站出来把忘记忏的给补上了。

第四天对大家来说是很重要的一天，因为小院一般都会在这一天的中午安排放生，而这一天对我的一生来说，也是极具考验与挑战性的一天！上午的第一部经，就念的很困，难受的不行，不知道是因为连着打七缺觉使然还是别的什么原因，好不容易才把上午的功课给坚持下来。放生回来后马上就是两部经连着诵，这两部经念的我感受很不好，困的人无法控制，念着念着就直往地下栽，怎么就困成这样？我第一次觉得我的身体不是我的，完全不听我使唤。虽然子茗一再的强调这两部经连着跪诵的殊胜意义，我也特别想坚持下去，可是我实在困的匪夷所思，所以在念完第一部经后以最快的速度溜回宿舍含一粒含片又再回到了佛堂接着念经，当时这种困的现象一直持续到我念完第二部经才算是稍微清醒了些。而大多数师兄在当天放生后的这两部经连诵感受都很好，身心很喜悦很轻松，有好几位都感受到了吉祥瑞相，至少没有象我这样感受很差的，我看到后既是为师兄们赞叹，同时心里又很难过！当子茗一问我感受时，我的眼泪“刷”的就掉下来了，当时心里觉得挺委屈的！觉得自己在打七的时候一直也挺精进的，也发心多做好事，每天至少为大家做一件事，不管是洗碗还是扫地，可是为什么就自己的感受这么差这么不好？后来在几位同修师兄们的劝慰之下，我的心情平伏了很多。说真的，如果换位思考一下，是我被别人杀了，我能轻易就原谅、放过杀我的人吗？子茗说，我这种情况，大多是被我堕过的孩子不放过我，不肯原谅我，并障碍我的原因。因为每一个众生能得人身投生的机会，特别特别的难！就象是从须弥山上飘下来一根发丝，飘下来的时候还要因缘具足正好穿在了一个针眼儿里，这样的概率是多么的微乎其微，而在“他”经过了多少劫难多少轮回后才等到今生能投生做人的机会时，却被我残忍的杀害了，换了谁都不会轻易放过我！所以我本来就做错了，除了真诚忏悔认错，还要更真诚勇猛精进，才能求得佛菩萨的佛力加持来化解怨结。

第五天的第二部经，从“恭请地藏王菩萨慈悲护持”就开始哽咽，前面几品一直掉泪，心酸极了！念经的过程中手心一直在不停的出汗，身上却没有，好奇怪！下午的集体诵经，又是从“恭请地藏王菩萨慈悲护持”就开始流泪，也是手心不停的在出汗，同时两个肩膀感觉非常沉，就好像有什么东西压在了肩膀上，很酸很疼。虽然如此，但是心里却是一种很轻松很欢喜的感受，不知道是因为消了业还是因为自己调整了心态的原因，心里觉得很高兴很快乐～～～因为在这一天的念经过程中，我经过了一些思考，转心念与触动。我真心的想要认真的实修小院的六部曲，不管在修行的过程中会出现什么境界，我都不再去执着这个问题，我心安理得的随顺自己的机缘，机缘成熟了，也许我想要消的业也就真的消掉了。特别是今天的最后一部经时，心里对冤亲债主充满了感恩，虽然“她们”在生活上给了我一些不太好的示现，可是这些示现都是为了引领我尽快学佛，在我都已经伤害了“她们”的前提下，“她们”都还是先想着我，心量如此之大，所以我有什么理由不好好学佛不好好修行呢？一这么想的时候，我的心里就刹那间涌满了感动！于是在念经的过程中，我念的很开心，但同时心里却还疼着，因为他们还在因为我而受苦受难，我只能是更精进的学习，为了能让“她们”早日得到超拔，早日受到利益！而且今天是头一回在念回向与三皈依时心里感到很心疼，心疼极了“她们”所受的苦！于是眼泪一直不停的落下～～再落下～～如果身边没有人，我会放声大哭～～

第六天，又是一大早就起来拜忏，拜完四个大忏后也才五点多些，身体出汗了，心也就清净了，开心了！就好像是冥冥中就有感应一样，一大早的身心顺畅就昭示着今天一天的好心情。上午五点半以后的念经与拜忏还是象往常一样正常的进行着，但到了最后的一部经时，出现了让我很感动的感受。在诵经刚开始没多久时就听到有好几个小孩子的声音在跟着我一起念，子茗就跪在我的右边，她先听到她的右边角落里有声音，但她听到的是大人的声音，又象是男声唱女声的感觉，而我听到也是右边角落传来的声音，但我听到的是小男孩与小女孩的声音，稚嫩的声音紧紧的跟着我们一起念，几乎没有喘气中断的痕迹，生怕漏掉一个字似的，那种好像好不容易才得闻佛法能诵经了的专注与认真让我感动极了！一直认真的听到“她们”在诵经，直到全部念完，我和子茗都是热泪盈眶，情不自禁的拥抱在了一起，心里既激动又感恩！当我们俩将我们的感受跟同修师兄们分享之后，好几个师兄都说“随喜随喜！咱们一起给地藏王菩萨顶礼吧！”于是我们几个在佛堂里又是磕头又是顶礼，感动非常！到了下午诵第一部经的时候，听到我的正前方传来了声音，是个声音有些尖细的男声，同时好像还有好几个女子的声音。第二部经时，从第一品就又听到好几个小孩子在跟着我们诵经的声音，有小男孩也有小女孩，但是中间中断过一阵子，念了半部经后才接着又听到这几个小孩子的声音，我心里刹时有了一种失而复得的欣喜，念着念着就哭了，我感恩“她们”能过来跟我们一起念经。其实在恭请时我恳求过佛菩萨加持，让我一定要好好的念这部经，当拜下去的时候，每一拜我都说“感恩佛菩萨”，所以听到这几个孩子的声音又开始很响亮的在诵经时，我心里甭提有多激动了！于是自己也就更认真更充满感情的诵经！当诵完经后心里一下子就心花怒放了～～这种好的感受一直延续到了晚上的绕佛，绕佛时感觉好温暖，脚踩着的就像踩着棉花一样，好舒服～～而到最后的追顶念佛，又是听见了好多声音在随着我一起诵佛号！这真是特别殊胜的一天！而且，我没有想到的是，在自己做了一个小小的转心念的动作之后，孩子们居然会过来和我一起诵经念佛，虽然这样不表示“她们”一定会被超度走，但是，最起码她们愿意跟我化解怨仇，我已经非常非常感恩了！

在最后的一天里，除了清脆的小女孩小男孩的声音来跟着我们一起诵经，还有大人的声音也过来一起诵经了～～我除了认真诵经就是认真拜忏，心无二想！

在这个佛七里，我的收获真的很大，而最终令我收获大的除了在这七天里精进诵经拜忏念佛以外，我认为最大的是我在山西小院学会了如何转心念，而这心念一转间，我相信，命运也就开始转了！

感恩山西小院六部曲这么好的修行方法！
我将老老实实的按照这个方法来继续修行！
同时我愿为弘扬山西小院六部曲而尽自己的绵薄之力！
感恩山西小院！！
感恩所有的义工和同修师兄们！！
感恩并顶礼十方诸位佛菩萨！！
感恩并顶礼南无大慈大悲地藏王菩萨！！

北京 仁玉居士 合十 （ 女 35岁）