快奔三的人了，对于邪淫的认识，是从最近开始的，想想自己从开始到现在，悔恨不已。时常感叹要是时光之水能倒流，我愿重新做一股清新的小泉，再也不做死水一谭！但是时间是一把杀猪刀，白刀子进去，红刀子出来，把我积极的生活和道路毁灭了，我认识到了自己这么严重的错误，决心悔改。真决心，下面慢慢容我诉说。SY的开始，是从懵懂的小孩子开始，大概和吧友都一样，无意间的一个举动，造就了一个命运，就像蝴蝶效应，彼岸的翅膀轻轻一挥，也能在对岸扇起一场龙卷风。家里农村的，睡觉的是那种自制的那种土炕，冬暖夏凉，农村人喜欢在土炕的墙上贴报纸，或者贴画，我一个人有个房子，墙上是贴的报纸，麻麻无意间在我睡觉的一面墙的上方贴了一张报纸，中间有个很漂亮的明星，穿着短裙，上身是那种银光闪闪带吊片的背心，就是这张图，无心成了一个诱饵。我时常睡不着，就去看那个妖娆的女子，只是觉得很好看，心里舒服。恰巧又一次，我在默默地注视那个女子，正好下面痒的就去抓，一边抓着抓着，就硬起来了，很惊讶，尿尿的地方怎么会硬，就趴下身子想把他压下去，悲剧了，压不下去，在摩擦总SHE了。一团JY出来了，我不知道是啥，就擦掉了。不过收获了一种前所未有的快感，就这样，第一次送给了自己的手。。小学时期，其实很开心，无忧无虑，不用去想明天要去怎么赚钱，也不用去想以后会怎样。小学一直学习很好，每次考试都是全校第一第二。我算了下，上小学应该是七岁，手淫开始是13岁，正是初一的时候。小学是学校里的三好学生，老师喜欢同学敬佩，来家里串门的也对爸妈说，你怎么教育的孩子，咋那么有出息，学习那么好，真懂事，不像我家的那小兔崽子，学习跟个猪一样。小学略过，初中是在乡里的初中上的，同学很多，学习也不错，考试都在全校前五，有了第一次那种快感，就心里老想着去寻找下一次的再现。那时候是寄宿在学校，好多个同学都在一个集体宿舍。人多了，自然不好意思去碰下面。只好等到没人的时候，想着见到的漂亮女生，默默地自己去填补一下渴望的那种欲望和快感。当然那时候还完全不知道男女之事。只是觉得有了那种快感，心里很舒服。因为学习好，老师喜欢同学也喜欢和我玩，我也放的开，乒乓球玩的挺好。轮流打，我总是霸占位置，因为没人能接住我发的球。到了初中，学习也一直很好，见到的女生也多了，懵懵懂懂的很傻逼，啥也不知道，也没有恋爱的想法，那个时候还不愿意和女生说话，不然会被同学笑话，学校也禁止恋爱。寄宿学校，和同学都是在一起，所以就没了SY,但是如果没人的话，还是会自己鲁，星期天回家，家里没事，自己就一个人窝在家里，搜寻家里书上美女的图片然后自己待在房子里玩，大概是一直运动的缘故，身体还不错，也没啥问题，记得初三的时候，天天要出去长途越野跑，5公里，人很多，跑回来也只是喘喘气，还可以坚持。记得那个时候可以全校第13个跑回学校，还算不错，体质一直很好，从不感冒。但是一感冒就发烧，39度多，有次烧迷糊了，还去上学，天都是土黄色的，一直摇晃，后来不行还是看医生回家了。好多女生都喜欢和我玩，因为那个时候学习好，长得也不错，还有女生送我吃的，现在想起来很有意思，记得还有一个女生夏天的时候给我买了一根冰棍，就送我让我吃，我为了显示男子汉气概，就说，我不吃！她就硬要送给我，我很生气的说，都说不要了，还给，有病啊！后来那女生很落魄的走了，。。。想想，真是的傻逼啊我。一直到寒暑假，爸爸妈妈都去地里干活了，我不想去了我就一个人待在家里看电视，看到上面漂亮的女的就对着人家YY,SY，现在觉得好龌龊，好恶心。只要在家里，我就忍不住，为了追求那种快感，不停地鲁，就这样，到初三的时候村里好多同学都转到外地去了，爸妈也让我转，为此，校长还亲自来我家劝说不希望我转校，留下来，学费什么的都可以免掉，因为如果哪个学校考上了我们县城的高中，就会给学校增加人气，来年就读学校就多，因为那个高中是省级重点高中，初中生的梦想就是考进县里的那个省级重点高中，我还是转校了，在这个学校，又可以看不一样的女孩，只是那个时候觉得好看，从不会和他们说话，对男女之事一点也不懂，学校的保安是我的一个亲戚，他安排了我和另外两个同村的在一起住，另外两个也是亲戚关系，正因为这，才一起转到这个学校。他们不在的时候我还是忍不住一个人偷偷回来SY，他们在就没办法，还有的时候跑到没人的地方去。。。这期间，学习也一直很好，我是新生，记得一次英语考试，我是第一名，超过了这个学校以前的第一名，女孩子，她哭了，我也是听她同学说，还有考试的时候我后面的一个女生操我答案，我大方的让他抄了对答案的时候全对，，后来那个以前第一名的女生努力超过我了，我无视，继续自己的，我中考的时候，发挥不是很好，但还是进了省级重点高中，暑假的时候记得是大爆发的时候，一天四五次，有时五六次，还不反省，一定给自己身体留下了极大的影响，，到了高中了，觉得很多时候都是脑袋昏沉沉的，觉得无力，上课不能集中注意力，但还是努力听讲，第一次考试只是考了全班中间，全年级中下，但还是不放弃，这期间，宿舍的人多了，他们教会了我如何上网，这下一发不可收拾了，但只会玩QQ，就通宵聊天，语文一直很好，和别人能聊的来，还和好多女孩子视频过，在转校的那个学校，认识了一个女孩子，我知道他对我有意思，但是一直不说，我也没在意，她考到另外一个学校，也在县城，不过那个学校不好，里面什么人也有，后来就收到他给我写的信，都不记得了，自己的他对我的好感，有次他来学校找我，晚上，我没钱请他吃饭，只是聊聊天，走的时候她不想走，我说很晚了，你快回学校吧，她还是不愿意，后来都不高兴了，快哭了，塞给我一个纸条，跑了。。。我回去一看，上面写着，you go ,i go .....后来才知道，意思是你离开了，我才离开。想想，自己还是一个傻逼。胆小。星期天舍友都回家了，我就一个人独守空房，开始了自己的龌龊生活，因为我们宿舍的窗子是对着大街，我就偷偷的去看街上的女的，拉着窗帘，对着他们SY，就这样，度过无数个星期天，期间回去通宵，省钱去上网，有好几次都没钱吃饭了。上课无精打采，荒废了学业，但还是不忍心自己一下子从天堂跌进地狱，还是努力学习，但就是觉得记忆力特别不好，课本的东西过几天就忘记了。慢慢地学习一落千丈，就那样在网吧玩，有次晚上包夜机，旁边有一个在看动作片，觉得很奇怪，画面有个女学生骑在一个男生的身上一直在叫，自己还不知道这是什么，后来宿舍的才说这是男女之事，看着兴奋了，也不想聊QQ打游戏了，就去了网吧下面的厕所，自己SY了，完了回来第二天星期一，上课睡觉。上体育课明显力不从心，800米跑的都很累，但还是喜欢打篮球，不过玩着玩着就觉得很累。慢慢地，身体大不如以前，也有白头发，还有脱发，洗头的时候一抓一大把，但还是傻逼的不知道是SY惹的祸，还一个劲的想要寻那种消失的快感。到了高三，大家都在拼命努力，老师同学家里都给自己施加很大压力，我也想再奋斗一次，不过已经力不从心，完全没有了精气神，做什么也不能集中注意力，看别人半夜起来挑灯夜读，我也效仿，但是看着看着，就累的不行，就倒头去睡，第二天上课也没精神，星期天还是在寻找那种快感，很鄙视自己，要不就是去上网。现在想起，后悔当初。到最后一学期，我搬出了学校，去外面自己租了个房子。和一个同学合租的，他在火箭班，我在普通班，隔壁还有个租房子的，是两个女的，大概二十多岁，在上班，不知道做啥的，一天也见不到她们，见过几次，也长得很好看，舍友没在的时候我就想着他们的样子自己爽，爽完又觉得很失落。觉得自己很龌龊。下决心不SY,但是过几天又忍不住，很难受，又开始重蹈覆辙，学业彻底荒废了。在学校外面很自由，房子就我一个人，提供了单独空间，就更肆无忌惮了，上网想去看动作片，但是没有黄网址，就找些跳舞视频自己嗨。。。回去房子后又开始。。就这样到了高考的时候，学习没学到啥，考试也不咋样，考了400多分，家里不愿意，让我在复读一年，但是没人知道我的心里怎么想的，我也很难过。但是没人知道，没人了解，他们以前为之骄傲的儿子怎么连个二本都考不上了，后来还是复读了。转去了另外一个学校，不是省级重点高中，但还是有一定名气。转到那个学校后，还是重蹈覆辙，意识上只是觉得手淫不好，会没精神，没有觉得手淫会长期影响人的各方面，这一年，在内修的纠结与痛苦挣扎中度过，我是个多愁善感的人，不善言辞，喜欢什么事都闷在自己心里，孤独没有罪，只是觉得使人产生了怀疑，怀疑人生的意义，自己人生的方向，对未知的恐惧。复读的那个班，努力的同学很多，我也不好意思偷懒，但是上课无法集中注意力，又容易犯困，还在偷偷的手淫，星期天还是去上网吧，来寻找身心的放松，却不知这样只是逃避现实，回来后还是如此的不堪。内心扭曲，面貌变丑，思想肮脏，萎靡不振，这样的复读就这样度过了，高考就比第一年多了几分。后来报考了一个大专，工程院校。从此，高中就此成为了一去不复返的涛涛时光之水。复读高考之后，知道自己考得不好，暑假也郁郁寡欢，不想出去，害怕出去了被村里人问考得咋样，所以就一个人整天们在家里，大门不出二门不迈，加上有点内向，完全的把自己封闭起来，在家里吃饭都觉得抬不起头，自己一个人拿个空盘子拨点菜，端到自己房子去吃了。我也觉得对不起家里人，家人对我报了那么大期望，没能考上大学，让他们失望了。。。越是郁闷，越是内向，越是压抑，我就越想解脱，哪怕是暂时的逃避，正是那短暂的快感提供了一个渠道，我开始在自己的房子整天不出门，肆无忌惮的去SY，就为了那稍纵一逝的快感。这几个月鲁的多了，真的多了，整天无气无力，眼睛凹陷脸腊黄，全身疲软，像是中了魔咒。从此，完全变了一个人，以前那个爽朗阳光帅气的小伙子变成了一个看起来老态龙钟的中年人。这样说一点不过分，因为看不到一点活力。在家里我也不太说话，天天吊个脸，有次爸爸说，整天掉个脸给谁看！我没说话，只是转身走了，我知道，爸爸的心被我伤了。我那时候也在想，我的痛苦谁知道？谁了解，现在想起来只是年少无知，可笑至极。之后，上了一个大专。是一个工程院校，没去过那个城市，第一次，是爸爸送我去报的名。那天早早的等去大学的那路班车，爸爸起得很早，我却没醒，他在帮我收拾东西，还煮了鸡蛋带上准备路上吃，做了两小时的班车到了学校所在的城市，很繁华，很热闹，却和我无关。我只是小小的一个我，没人注意。我们没座出租，太贵，走了好几站路，然后坐公交，然后再倒车，终于到了学校，学校也处于繁华路段，比较小一点，但是人很多。熙熙攘攘跑前跑后的报了名，交钱的时候我看到父亲装钱的口袋是缝起来的，我明白，只是害怕钱丢了，很老土，被同学看到，我只是心里略过丝丝的心酸，不以为然。我似乎已经习惯这种命运。这一天，到宿舍的时候才知道父亲一天都没吃东西，我知道他为了省钱，不肯花掉辛苦种庄家的钱，总希望能用在刀刃上。父亲回去了，他腿脚不好，我知道，他一定费劲了周折，此后的三年，没再来过学校了。写到现在，我心里充满了惆怅。心酸。和眼泪。过段时间再写，就算没有人看，我也要把这些过去写出来，为了当做一枚镜子，警戒我，鞭策我。上大学的三年，完全是一种放羊似的管理，学不学没人管你，老师不会问你，同学朋友天天喊着要怎么样怎么样，可知是一个口号没有人真正的放到心里。宿舍里都是一群屌丝，心血来潮想学了学，不想学了就去上网睡觉，外面台球厅瞎逛游。没人管了，加上自己控制力差，上网很频繁，经常包夜，在学校最有兴趣的莫过于包夜打发时间，这期间学会了上黄网，打游戏打得没意思了就看黄，看得又欲火中烧，等第二天就睡觉。宿舍几乎时时刻刻都有人在，这种事情没法进行，心里又一直想着，只有等到半夜他们都睡觉了，自己一个人龌龊的在被窝里SY.大概一星期几次吧，提心吊胆的，害怕动静太大把别人惊醒。夏天满大街都是诱惑，学校里有护理专业，女生也很风骚。男生都跟狼一样。我是那种没胆的人。外表看起来很壮实，确实个草包。离学校不远的路口附近有个广场，很大，广场周围有步行街，家乐福，星巴克，电脑城，书城，网吧，下午没事了就出去看广场坐，看广场里的男男女女老老少少跳舞，还有滑旱冰的，很热闹，年轻的风骚女子很多。看着他们，就当做一道风景。看滑寒冰的女的，扭动着身体，曲线尽收眼底。无奈只是看看，因为没有钱去玩，钱都送网吧了。学习再也没有兴趣，在没有一点学生的尊严，上课心不在焉，老师讲得啥也不知道。那些工程力学，结构力学，线性代数微积分，全都当做耳边风。就是英语能听懂。毛概能听懂。大学三年不过如此，慢慢地被荒废掉。这三年中，唯一的一次获奖是大一的时候写了个生活随想，得了个全校一等奖。发了一个奖状，奖品是一个相册。后来送了一个女生，我另外一个学校同学的同学。长得一般，起先只是在qq短信联系，有次实在星期天太无聊了，就去找他了，前一天做了个头发，妈的花了我五十块钱，给我弄头发的药水把我头发弄得好难闻，还把我头皮弄得很烧，第二天洗了头发，去超市买了点东西，可乐啊，零食，一大包，花了我7八十，我一个星期的伙食费啊。然后去到他的学校去找那个女生，见到他，和网上见到的不一样，没网上的好看，然后就和他说；你能见我真是太给我面子了。可想而知，我那个时候多么没自信。那天，白天就去和她完了会篮球，乒乓球，打得好无意思。打了晚上，我说你没事，你也没事，咋们去包夜吧，她说好。吧友别想错了，是去上网，不是去开房。去网吧的路上，她请我吃了宵夜，是包子，没吃完，然后带到网吧去充饥。开了两台电脑。坐在一起，他在看电影，我在打游戏，打到半夜，有点累了，我就给他推荐好看的电影，平时我也喜欢上网看电影，那个时候冰川时代刚出来不久，我看过了，就推荐他看，她坐在我椅子的扶手上，很暧昧。我也很享受这种可以称作浪漫的感觉吧。就这样天亮了，他回校，我也回校。。。后来在一个无聊的晚上，他发了一条短信，问我是真的喜欢她吗？我说，你觉得呢，她没回复。然后。。。就没有然后了，有的话，就成为了朋友。。不痛不痒的朋友。这期间还是会去偷偷默默的自己安慰自己。殊不知，常年积累的诟病早已经在身体埋下了炸弹，只等到时间一到，然后崩的一声，我那个精神的大楼，身体的大楼就会轰然倒塌。这时候症状已经很显然了，头发出油多，掉头发好多，头发变得韧性极差，稀少。身体虚得很，打半小时篮球就会气喘如牛。我们宿舍在六楼，每天的跑上跑下都觉得吃力。还不知道这是长期SY亏空了自己。还在暑假放假后在家里疯狂的SY，不知死活。在家里也不出去，偶尔去地里干活，也累的不行，身体夸掉了。大学里学会了抽烟，每天都抽，宿舍八个人只有两个不抽，宿舍比较大，可以在走廊踢足球，打篮球。其他邻舍没事就在那玩，我都是像死尸一样躺在床上，看书或者睡觉，玩手机。

看书不会是功课的书，已经完全忘了自己还是一个学生。父母的期望也抛到脑后，只能形容麻木，堕落。有次宿舍屌丝无聊，就组织其他学校的女生去爬山。呵呵，这是大多数师兄姐妹出去散心的一出，还不错，十几号人，各自背着背包，带着吃的，啤酒饮料零食，聚集在一起然后坐每天三趟的公交车去郊外去爬山，风景不错，郊外没有高楼林立，没有车水马龙，只有一大片的田地，绿油油的很沁人心脾。山好高，里面树木杂草丛生，沿着前辈踩出来的小路一路前行，说说笑笑的好不惬意。有几次，都遇到山上的隐居者，还有小庙，进去看看想个心愿。我却没有一点精神，只是希望。。。希望有个愿望，那个时候迷茫，麻木，彷徨，我内心时刻都在呐喊，我到底怎么了。我不想这样。我不善言辞，喜欢听音乐，耳机不离身，睡觉听，上课听，走路听，上厕所听。耳朵也听的不好了，只是想寻找一丝解脱，才知道只是徒劳。这次野外出游回来后，宿舍的就说我们宿舍哪个和其他学校一起的女生哪个合适，同时，其他一起出去的女生也在撮合。后来，舍友把我和另一个女生撮合到了一起。。。其实我对她没有一点意思，也许是太无聊，星期天没事就去找她，在一个晚上我对她说，我们在一起吧。起先她推推搡桑的不愿意，我说你要是不和我好，不是辜负了你们舍友和我们舍友的一片好心吗？然后我牵着她的手了，晚上灯火辉煌，我带着他压马路，在我们学校附近。很无聊的走了好长时间，我还是让他坐车回学校了。星期天不想去网吧了，去找他在公园逛，有山有水，有花有树，比上网强。还不花钱。有时候我也和她去包夜上网。然后早上吃饭各自回校睡觉。我不喜欢打电话，也不喜欢发短信，想起来只是用QQ聊。度过了三个月，这三个月我没有和她做过什么，她也是一个传统的不能在传统的女孩，我也是普通的不能再普通的一个屌丝。最亲密的只是牵过手，躺在她身边。连亲嘴也不曾有过，我是多么正常的伪君子。哈哈。和他走路的时候，总喜欢偷瞄她的胸部，但是啥也看不到。宿舍没人的时候还会拿出他的照片自慰。现在想想，这样也好，不会伤害她。度过了三个月，在一个星期天的晚上，我弥补对她的不关心，然后去她学校找她，她却说，这么晚了来找我做什么，后来一起走到了一个公园，她在那坐着，莫不做声，我也猜到了她在想什么。我不说话，一根接着一根的抽烟。后来，她说了，说了什么已经不记得，只记得她说了我们分手吧，后来她走了，我还坐在公园的花坛上，夜黑风凉，把一包烟抽完了，拍拍屁股上的土，坐车回去了。此后，再也没有联系。决绝而不留任何联系。这就告一个段落了。生活像极了一个笑话，笑完还是得让你面对残酷的现实。我不敢正视自己的现实，内心一直一直的压抑，迷茫，彷徨。我不知道这究竟何年何月才是一个尽头，只希望快快长大，脱离这苦海。大二的时候还的过一个二等奖学金，300块，只要不挂科。考试的时候只有英语不用抄别人还抄我的，那时候大专是考英语AB级，注重实践的英语，英语成绩我还是全班第二，想过考四级，想升本科，最后还是因为不知道在哪里报，怎么报名，最后不了了之。马上就要毕业了，第三年大家都在搞论文找工作，我觉得好笑，没学到什么，拿什么写论文？可是总有勤奋的孩子写了，我和那些称作垃圾的人轻松的抄了他们的论文复印然后交上去了。老师也不闻不问，算是通过了。第二学期，大家都准备开始找工作。因为我们是工程院校，每年都有好多工程单位去我们学校招聘。其中不乏好多好单位，中铁X局，中建XXXX公司，XXX铁路局，宿舍里的一个一个都被应聘走了，我也拿上自己的简历，加入了应聘大军。应聘会在多功能教室，能容纳四五百人，然后都以班分好组，到哪个班了然后简历全部交上去，喊到名字然后就去面试官那里回答问题。叫到我了，和其他四位学生一起。问道我的学习怎么样，我就说，我习不算好，只是很普通，但是学业任务我都努力完成，实习期间我学会了操作什么什么仪器，能够完成什么什么任务。。。为人团结，有爱，富有责任心，诸如此类，最后，我加了一句，我还比较信佛。面试官笑了。大概他们觉得这是一个笑话，吧他们的心情愉悦了。然后我被告知应聘上了，然后去交个人资料，档案什么的。后来和宿舍的另外两个一起应聘到一个单位。一起做的火车去了外地。开始了自己的第一份工作。大学，就这样成为了岁月。一去不复返再也回不了头的岁月。只有当你从里面走出来重新审视这段路的时候，你才会发现，那些美好年华，激情燃烧的岁月，被自己遭贱的惨不忍睹。后悔，遗憾，只是这两把刀子，心脏左瓣右瓣各插一把，让你死不了，也让你这一生不得安宁。在此，我希望看到这句话的各位还在上学的人，以我过来人的名义奉劝你们，记住你们的责任，好好学习，珍惜你们的美好年华，结交几个知心良友，不要让你们的青春黯然失色，丰富你们的人生阅历，这在后面的路上将是一笔宝贵的财富，谨记！坐了48小时火车，疲惫不堪，到达车站了，就近找了个宾馆下榻，这一天草草的吃过饭睡了一觉，第二天买上车票，去了工作的地方，7，8个小时车程。来到一个小县城，项目部驻扎在这里，我们在车站外面等人来接我们。小县城发展不算很好，比起内地还有一定距离。西部地区比东部南部沿海不知道差了多少距离，由此可见中国的东西部发展极不平衡。正值夏天，大大的太阳，我们找了大树下面乘凉，荒凉和疲惫已经把之前的兴奋冲淡了。等了将近两个小时，接我们的车才到，把行李搬上去。然后去项目部。项目部有三个，我们去的是二工区，第二天领导安排我和我们宿舍准备入扎三工区。其实三工区还没有，，要我们去建。修整一天，然后去了工地，荒芜人烟，连个鸟毛也没遇见。全是戈壁滩，沙漠。我们扛着仪器，测量放线，搞地基，盖板房，修厕所，晚上了再回二工区，工地离二工区三四十公里吧。过了一个月差不多，基本设施搞好了，开始修路，大车运土要走的路。修了一两个月。我天天跟着铲车，推土机跑，算长度，量方量。经理害怕包工头偷减方量。我大概这样搞了四五个月，夏天，戈壁滩上酷热难耐，连颗草都没有，只有钻到车底下避免暴晒。这几个月，我成了非洲土著，黑的很。后来去搞铁路路基，测量高程，和同事扛着仪器，一天顺着铁路走十几公里，还是那么热的天，水都不够喝，干渴难耐。嘴唇裂开大口子，流血，吃饭都疼。大概水土不服。有一次，车送我从工区到20公里之外的工地，骄阳之下，烈日之中，走了一公里多，突然听见耳边有嗡嗡的声音，一看是个蜜蜂，感到很惊讶，荒摊隔壁，竟然还有蜜蜂，好强的生命。我没在意，继续走，嗡嗡的声音还是尾随我左右。我不知道咋回事，然后停下来，看到蜜蜂围绕在我的水壶盖子周围，哦，我明白了，原来是他想喝水，同是天涯沦落人啊，我拧开瓶盖，倒了一瓶盖水，他立马飞到瓶盖边沿，我望着这小畜生心想，你怎么跑这里来了，这里又没花没草，还是你迷路了？半分钟之后，他樱颖的飞走了，消失在烈日之中，我突然心里猛地一震，觉得有个东西撞到心脏，他对我说，我并不孤单，我也不孤独，我要寻找我的花儿。连声音也不需要，连话语也觉得多余。当时，我觉得好温暖。后来的几天我都一直回味那种感动，后来才明白，不是小生命把我感动了，只是我把我自己感动了。工地上的生活枯燥无味，而且做不好还经常被领导骂。我是个爽快的人，干活没那么仔细，好几次施工方都因为麻烦都草草的简化了施工步骤，我觉得只要干好就行，不要太过分。有次，吊车拼装涵节，基础低了有五六公分的样子，涵节吊上去后上面没有接拢，那天刚好又起大风，吊车司机说风大了不好吊，推桑着，我知道他想回去，不想吊，我是个绵软之人，我说什么也不是很听进耳，然后我就说不吊了，你可以回去了。他就回去了，然后有次经理坐车去工地看，发现了，把我狠狠的骂了，说，我日你先人，工程是你这样干得吗？干不了早点回去。我说那个不好吊，等到后面重新吊装，他又说，吊车一趟几十公里不费油啊？我没说话，当然我就想上去骂他，老子干了。但还是忍住了，后面还是重新把涵节吊出来，基础抹上了几公分的砂浆，然后再把涵节装上去。这种工作确实不好做，有时候晚上一两点还要在工地，浇注混凝土，工人也很累，只想着赶紧干完，我说哪里不行，他们只是草草的弄一下，他们只要拿到工资就行，混凝土浇注高度增加10毫米，下一个工序就特别麻烦，因为高度不一样，就会带来麻烦。时常会这样，因为工人不管这些，动不动就说不干了。还有我自己的原因。没有威慑力，信服力。哎。。。我觉得我就是个杂工，什么技术人员。。。狗屁！半年多了，路基上，涵洞上，我跑了不知道多少公里，度过了多少个不眠之夜，鞋子都磨穿了，晚上冷的只想蜷成一团。而且有时候回去早了还要搞资料。晚上回来晚了，别人都在睡觉，我和同事吃泡面。这一年算实习，工资500，风沙补助1500，生活补助300，电话费100，还有其他乱七八糟加下来一月2800左右。这是第一年实习。冬天了，那边很冷，经常刮大风，有时候在工地风沙起来了小沙粒吹起来打在脸上很疼，又没地方躲，哎。。。回去后就成土人了，全身土。我们都称呼出土人物。。。后面开始干碎石桩，就是在比较软的地基上赚五六米深得洞，直经80公分，然后填碎石，镇压捣实，这个比较轻松，放好线然后划出宽度，标出桩孔位置，然后监督他们干就行。我们不可能一天二十四小时盯着他们干，他们就偷工减料，我之后告诉经理，经理也和他们交涉过，后面施工方还是老样子，因为施工头是这条工程总经理得亲戚，根本不把我们工区经理放眼里。有将近七八百米得路段他们都没有打桩，直接在上面铺了一层石子。我早上去工地发现没有桩机移动痕迹，就脚踢开石子，没一个桩孔，后来经理也知道了，不知道咋处理得，但最后还是没有重新打桩，不了了之，省了不知道几百万，被上面贪污了大概。冬天的早上有次我在工地飘着雪花，脚只头都疼的没了感觉。经理和上级领导视察工地，他们坐着车，脚一踩油门，过去了，我贱了一身雪泥。当时我都想对着他们大骂，你妈逼得领导真不是人。后来雪太大了，我就回去了，鞋子湿透，冻得不行。后来用温水泡脚才慢慢缓过来。这样的日子我在也不想过了，冬天工地穿着军大衣还冷的不行。好不容易挨到了过年，工程暂时停工，这是最高兴地时候，因为可以回家了。整理好东西，换上干净衣服，车票是内部买的，我们到时候报销就行。回家感觉真好，就一个月。过完年再回来。这一年，前不见人，后不着店，连个鸟都没有，更别提YY对象，有时候在工地难忍的时候就对着手机上的漂亮女的YY，后来同事不知道哪里搞来的黄片，蓝牙传到我手机了，在工地没人的地方更频繁了。最龌龊的就是手机没电了找了个封面有女的包装袋，钻到没人的地方SY，现在想起来，真得枉为人。过年完后，又回到了工地，心里这几年一直在斗争，戒和鲁，戒打不过鲁，因为戒者心已经死了，鲁确是心魔，战胜不了。想起来了一个女孩，想说下，是在工地上认识的。我们三工区和二工区接壤的地方就开始进到村庄了。在工地认识到一个女孩，维吾尔族，在地里摘棉花，看到她，特别淳朴，没有一点做做，没有一点修饰，全自然原生态，我没有一点YY的想法，只是欣赏，害怕亵渎了。后来我就搭讪她，他说他家里就在不远的地方，喜欢唱歌，那时爱情买卖很火，他就唱了这首歌，很大方的唱完，真好。之后的时间，如果我在这段路的附近，都会跑过来看他在不在。想和她聊聊天，大概太荒凉，太孤独。又一次她还说邀请我去她家里做客。他会做好多好吃的。我那时候胡子啦擦的，衣服袖子都很脏，我就说，呵呵，工作忙，有时间再去。后面天慢慢冷了，大概是棉花采摘完了，在不见他的身影。估计今年的现在，他还会在那里摘棉花吧，只是那里没有了我，一切只是回忆了。重新回到工地，孤独乏味蛋疼的工作继续开始，我没有了开始那种幻想几年后成为经理或者领导，慢慢地开始混日子，因为太苦，付出太多，回报却这么少，也不想觉得让青春葬送到这荒郊野外。请坐火车，坐汽车的你们想一想，正是有了和我一样的甘愿把热汗冷泪撒到荒芜人烟的地方，才有可能把你们带到不曾到达的远方。那段时间心里很浮躁，觉得人生要是这样过下去，就会黯然失色，完全没有了人生的意义。修好了铁路，谁会记得你还有这么一个傻逼曾经为此献力？呵呵，我完全陷入了一个泥潭，青春我不要荒废在此。开始觉得混日子，就真的混日子了。有次，工地上玩手机玩的没电了，刚好经理又找我，社恐症大家都知道，见不得人多事烦，我躲在一个涵洞里乘凉，经理开着车到处找我有事，路过我的地方，他也按喇叭了，我不知道是他，但还是能猜到。因为一天我都窝在那，麻木消耗时间，我不想见任何人，只想一个人。后来到了晚上，接我们的车来了，我从几公里之外走了过去，经理也在那边，另外一个涵洞也在施工。他遇到了我，说，你一天都在干啥，不想干了就回去。我默默不做声，当然像我这样的哪个领导也不会喜欢，我也确实不想在这呆了。晚上回到住的地方，晚饭后，他说我，我说，那你给我开个单子让我回去吧。他说你自己回项目部报道去。第二天我没上工，后面几天我也没上工，他把我叫到他得办公室，和我谈，还给我递烟，说我一天就干那么点活。还不好好干，别人做这做那得，你干啥了。我懒得理他，我在工地吃的苦不比任何一个人少，流的汗也不比谁少，我干工作的时候没人说，我心烦不想干了没人了解我的内心，我的想法，我只是不想这样了。只是你们**领导对员工是什么样？我没说这些话，只是在想，毕竟他是领导。后来他说，你要是还想在这工作，就留在这，如果你不想在这工作了，我也不强留你，你考虑下。我说，前面的事情都过去了，就不说了，我是以一种十分不在乎麻木的态度说的。内心很平静，只觉得像是解脱了一样。我默默得抽着烟，走了出来。第二天我开始收拾行李，舍友都说别和他一般见识，不希望我走。我还是执意离开。到中午，我给皮卡司机说了下，去县城的时候把我送到火车站。同事要去工地，都没人送我。一工区二工区刚开工就有人走了，他们都有同事送。只是我们这领导不进人情。后来有两个同一个学校的在工地溜出来把我送了下。还有一个挖机师傅，人很好。临走的时候给我买了好多东西让我带在路上吃。天下没有不散的宴席，我心里只能默默感激他们。买好票，踏上火车，慢慢地驶向远方。我去了我女朋友所在的地方。其实和我一起去的同校同学，他们都不喜欢这个领导，他是副经理。在我坐火车的一个小时候后，我给工区得总经理打了个电话，意思是我要离开了。正经理说，可以，你回去后休息三个月，三个月内的工资，补助，年底奖金还一样给你发。我心里略过一丝丝心酸。只是说了声谢谢。然后扭头看着窗外的风景，夕阳下的天空橙黄中带了红色，很忧郁的颜色。我想，我还是要离开。离开了那个地方和那段令人难以忘却的岁月，我还是带着一种莫名的敬畏。大概是觉得受那种苦很能磨练人得意志。人类的确是一种适应力极强的物种。现在说说我的最近吧，我去了女朋友所在的地方，他在车站接我。异地只隔，在这陌生的城市，他是我唯一的亲人。他那天穿着红黑相间得妮子外套，牛仔裤，运动鞋，很普通的女孩，从不化妆，我当时见了，觉得很朴实，让我想有一直看她的冲动。当时我却是穿着一身黑，皮肤也晒得古铜色。她见了我说，你咋变这么黑了，我都认不出来了。我说，你咋变得这么白了，？她笑了。是得，一年多没见，我一直在变黑，她却还是那么皮肤白皙，娇小可爱。我们以前是初中同学，初中毕业后都没联系过，一直到我工作得第一年回家，同学聚会在他家才有了联系，后来他就成了我女朋友。她人很好，传统得好女孩。她能做我女朋友，是我八辈子修来的福气。他就在这个省得首府上大学，我在内地上的大学，两人遥隔三千公里。我到这里，现在离她只有50厘米，难道是上天得安排吗？突然觉得这是上天给我得福报。她学的是教育，毕业后考了老师，在乡下呆三年。我和她一起去了那个乡下小学。见了校长，然后她和校长说明情况。学校得空房子很多，校长就同意我住在学校了，在我女朋友宿舍旁边得另外一个小房子里。学校人不多，老师也只有五六个，因为这只是一个分校。来的第二天，他也不让我休息，让我去找工作。学校附近不远是一个工业园，里面有好多工厂，我去了总部，那个管人事得经理看我是工程上的，就一直挽留我在工地上干，待遇也比其他单位好，还有星期天。我讨厌了工程上得那种人际关系，虚虚伪伪，好话假话。我就说，我不喜欢在那种地方上班，想换个环境。后来人事经理还说了一会，我也坚持自己的想法。后来我去了发电厂。职位是电气运行。就是进行发电机得运作和各种线路之间的操作。工作也挺累。因为有夜班，一月有两天休息。刚开始很不习惯，半夜一点上班，早上九点下班。太熬人了。而且要学的东西很多，没有线路操作的时候就是一直盯着电脑屏幕监视设备的N种参数，保证在安全的范围内。这确实很无聊枯燥。这一年我买了个笔记本，花了5000多大洋，把我带来的钱花完了，工资一个月也就2500左右。我不太花钱，只是抽个烟，七块钱一包得红塔山，或者偶尔抽10块的云烟。太无聊了，去电信营业厅拉网线，两个月都没拉上，说是服务器满了，没有端口了，我只想说去年买了个表。然后就在单位同事宿舍下载了好多单机游戏，植物大战僵尸，CS，电影什么的。后来也下载了好多H片。她去上课的时候我就一个人在房子，看着H片，自己肆无忌惮得SY，完事后吃点东西，睡觉，一下睡到下午，起来后迷迷糊糊就该上班了，有时候睡不着，上班就很难受。这样得生活重复了一年多，我人也更没有了精神，全身无力，虚脱，经常眼冒金星，上班干活的时候虚汗直冒感觉很累。但还是照旧在房子一个人SY得乐不思蜀。大概年轻得缘故，身体得衰退不是很明显。在某一个星期天，我女朋友得舍友都回家去了，我和她有了第一次肌肤之亲。然后每次星期天我们都会那样。我觉得自己不行，但还是可以满足她，这是我第一次做这种事情，她也是。我们都是传统的好孩子。只是时间有点段，十几分钟吧。原来夫妻之间的这种事情是这样的。心里那种神秘感也没有了回音。觉得现在是彻底的长大了。过年回去的时候，双方父母都同意了，我们结了婚。回去的一个星期后，我们照了婚纱照，她画了妆，像是落在人间的天使。使我惊讶，我心里暗喜。过了几天结婚，在老家结的，很普通的婚礼，请了父母得朋友亲戚还有街坊邻居，摆了三四十桌。这就算了解了父母的一桩心愿。然后过年了，第一年走亲戚，跑的好累。我想说的是，小时候得年味，再也闻不到了。过完了年买了火车票，又回去上班。我们还在学校。成为了夫妻，也就可以名正言顺在一起住了。她和我住小房子，那时候还是冬天，还很冷，暖气又坏了，只好用电暖气取暖。再就是我们在一起暖床。这样的日子，很平淡微微得苦，但也算是一种幸福。三年时间到了，她将要被调回市里上班，我和她商量了下也准备辞了这边工作跟她一起去。全部办好后，我们去了市里。这已经过了四五个月，快到夏天了。我们一起租了个小房子，四十多平。能做饭，洗澡，也连上了网，我可以疯玩了。但是我是一个丈夫，有了家，就有了责任。在那边辞职后，他也不让我休息，陪我去人才交流中心看工作，留下了我的信息简介，联系方式。过了两天，有人打电话让去谈工作。我们一起去的。是个砼搅拌站，看我是学工程上的，工作上有联系。谈好后就开始上班，这边工资普遍低，消费却高。第一个月1500看情况，第二月2500。职位是实验员。工作也挺累，也就是我现在的工作。我是个多愁善感的人，不善言辞，什么都是闷在心里。但我都懂，也不愿说出来，只是在网上QQ和别人诉说。也只是说说而已。我也是一个念旧的人，过往得事情都记在心里，在某个孤单的夜里只是一个人慢慢品味，点燃一根香烟。这决定了我的性格，孤僻容易悲伤，不合群，难以融入社会，对虚伪做作极力讨厌，所以在社会上不好相处，加上SY带给自己的社交恐惧症，自卑，我觉得我的半辈子都失去光。我很自豪的是自己在高中时期都写了好多诗，同学都以为我抄别人的。。。还说我要是能写出来那样的诗，李白都得喊我哥。呵呵，李白是神，我只是一个小土著。工作开始了一个多月，我被领导派到另外一个分部去工地做实验。这两个月，真是没法形容的苦。干得我想直接走人。我还是坚持了下来。下午回来再说。在去分部的两个月，因为我要去工地上取样做混凝土试验块。这个是体力活。18个铁模具，一个四五斤重，总共一百多斤，没有车运，我都是放到混凝土运输车的驾驶室里。司机都不愿意帮忙，因为模具全是油污。我只有给人家说好话，发烟。以后关系熟了，他们才帮我。到工地后还要把他们搬到打混凝土的地方，然后做试验块，简称石块。做这个得花费一个到两个小时。做完后第二天去工地，然后拆掉。再用塑料袋包起来，里面灌满水，不让石块失去水分。工地是戈壁滩，满地的小石头。风沙起来，沙石打在脸上，疼得要死。然后回来都下午三四点，都吃不上饭，就只好吃泡面。工地做饭的大师傅很恶心，光膀子，做饭环境也很差，几次吃饭都吃到苍蝇，我就倒掉，再也不吃他做的饭。天天工地回来都很晚，回来吃泡面。在工地有时候拆了模具没有车子运，就很无奈，因为第二天他们又在下一个基坑浇注混凝土。我得从昨天的地方把模具运到新的地点。找施工头他们也不帮忙，找罐车司机他们又要来回跑，沙土地又容易轮子陷进去。后来一个撒水车师傅帮了我，我给人家发的烟，说的好话，才愿意帮我。之后都是他得车帮我运的。这两个月，我几乎天天回来晚，工地去一个小时，找别人帮忙运模具得找办法，然后还要做石块，完了才能回来吃饭。干燥之地，夏天将近四十度高温，我都挺了过来。我就是吃苦耐劳。做着最辛苦的却拿着最少的工资。两个月完了，我如愿以偿的回到了市里的单位，天天可以回家吃饭。就是工作没有休息，没有休息天，没有节假日。屈原拯救了全中国，却没法拯救这些法律之外没有节假日得单位。一年到头都没有休息，我怎么可以这么强悍。十二月多了，冬天，我们该停工了。我就有了三个月得休息。到了年底，我和老婆商量着买了一套房子，90多平，30万不到，双方父母给我们拿了点钱，再我们自己存了点，按揭了首付。二线城市房价不是很高，但对于我们还是有压力的。从去年的六月份到现在一直在这个单位上班，有一年半了，工作也着实枯燥乏味，单位也不是很好，老板很抠，老板一天赚十几万，多的话一天三十万，一年至少上千万，但是员工工资很少，我现在才2500，发工资只发1500，剩下的年底发完。就在刚才，我领了工资，1500，我是技术人员，却没有一个杂工工资高，杂工一个月都三千。。。。我只能说，我去年买了个表。去年，一个老师傅走了，退休了，他说别人让他出去干，一年给他20多万，他嫌年龄大了，就没去，这里得老板却给他一月四千不到。。。干了十几年却这么点工资，现在实验室就两个人，一个老大姐五十多了，另一个就是我。这边是西部地区，没有什么好工作。要不我早走了，我走了家里就没经济来源了。还要还房贷。还要生活。我和老婆一起得就只够还房贷，生活。今年七月份，老婆告诉我我要当爹了。我终于要升级了。就是怀孕前我还抽烟，害怕生出来儿子和我一样笨。。。从学校出来，这几年换了三个工作，由于专业和地域性关系，找的工作都是没有休息的。我都一一的忍了下来。可我偏偏是那么得爱自由，讨厌被束缚，被管理。我希望有一天可以去流浪，骑上自己的山地车，拿着单反，去看不一样的风景，体会不同的心情，记录不一样的路。但是有了责任，就不能辜负了牵挂，失望了依赖。我只能藏好梦想，等到儿子长大了，父母安享晚年不再劳顿了。我才敢重新抖擞将近老态得身躯，去重新擦亮梦想。走他一回。